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10 décembre 2013 2 10 /12 /décembre /2013 06:30

   

 

Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence et puis.... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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commentaires

B
Merci pour ce moment.... de bonne rigolade ! Allez une courte pour vous détendre.<br /> C'est une jeune femme qui se confie à une amie :<br /> - Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour<br /> la première fois !<br /> Son amie lui dit :<br /> - Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !<br /> Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."<br /> La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !<br /> Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!<br /> Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "<br /> L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.<br /> Il n'y arrive pas et se plaint :<br /> - Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !
Répondre
É
<br /> Quoi ? De la pédophilie chez un curé ?<br /> <br /> <br /> Mauh non, voyons, jamais !<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Pourquoi crois-tu que j'ai quitté les enfants de choeur ?<br />
Répondre
D
<br /> <br /> N'ai jamais été enfant de choeur! Ouf !<br /> <br /> <br /> <br />
É
<br /> Saleté de curé !  <br />
Répondre
D
<br /> <br /> C'est connu, pas de vierge avec un curé sans femme officielle! Ah, oups pédophile !<br /> <br /> <br /> <br />
M
<br /> Qui a les idées mal placées? Le vieux ! xptdrrrrrr<br />
Répondre
D
<br /> <br /> lol ! <br /> <br /> <br /> <br />
N
<br /> Elle me fait toujours marrer, celle-là ! <br />
Répondre
D
<br /> <br /> La vierge? Hi hi hi   <br /> <br /> <br /> <br />

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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