22 septembre 2010
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| NOUVEAU VIRUS... |
| Attention nouveau virus découvert par IBM... Certifié par MICROSOFT et par AOL... C'est le plus gros virus de tous les temps... Son nom : GOODTIME Attention ! Il y a un nouveau virus transmis par e-mail qui va écraser votre disque dur. Et pas seulement ça, il va aussi brouiller tous les disques qui sont à proximité de votre ordinateur. Il va perturber le réglage de votre réfrigérateur pour que votre glace fonde. Il va démagnétiser les bandes de toutes vos cartes de crédit, dérégler les chaînes sur votre télé et utiliser des ondes sub-spaciales pour rayer tous les CD que vous essaierez de lire. Il va donner votre nouveau numéro de téléphone à votre ex-petit(e) ami(e). Il va verser du lait en poudre dans votre bocal à poissons. Il va boire tout votre vin et laisser ses chaussettes sales sur la table basse du salon quand vous aurez de la= visite. Il va mettre un rat mort dans la poche arrière de votre meilleur pantalon et cacher les clés de la voiture quand vous serez en retard pour partir au travail. Goodtimes va vous faire tomber amoureux(se) d'un pingouin. Il va vous donner des cauchemars avec des nains de cirque. Il va verser du sucre dans votre réservoir et raser vos deux sourcils, et va sortir avec votre petit(e) ami(e) derrière votre dos, en laissant la facture du dîner et de la chambre d'hôtel sur votre carte de crédit. Il va séduire votre grand-mère. Peu importe si elle est morte : tel est le pouvoir de Goodtimes. Il s'étend par-delà la tombe pour souiller les choses qui nous sont le plus chères. C'est lui qui déplace votre voiture au hasard dans les parkings pour que vous ne puissiez pas la retrouver. Il va donner des coups de pied à votre chien. Il va laisser des messages salaces sur la boîte vocale de votre patron en imitant votre voix ! Il est insidieux et subtil. Il est dangereux et effrayant à voir. Il est d'une curieuse nuance de mauve. Goodtimes va vous faire attraper le mildiou. Il va laisser le siège des toilettes relevé. Il va fabriquer du crack dans votre baignoire et laisser des sardines à frire sur la cuisinière pendant qu'il ira à la chasse aux enfants de l'école primaire d'à côté avec votre tondeuse à gazon toute neuve. Goodtimes va inciter votre mère à vous appeler tous les vendredis et samedis soirs pendant deux mois quand vous aurez un(e) nouveau(elle)petit(e) ami(e). Il va cacher votre portefeuille et vos clés sur une étagère obscure à la cave. Il va se remodeler le visage pour vous ressembler et aller regarder par la fenêtre de la salle de bains du voisin. Des expériences sur des souris en laboratoire ont prouvé que le cancer était lié à Goodtimes. Goodtimes est recommandé par 9 dentistes sur 10. Goodtimes va faire rétrécir vos caleçons de deux tailles et va vous faire prendre 10 kilos. Et il va vous faire péter et ça laissera de méchantes traces dans vos sous-vêtements. En outre, Goodtimes va augmenter la température de votre cave à vins de 30°. VOUS VOILA PREVENUS !!! |
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