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Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente : 1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ? 2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ? 3. Pourquoi les Kamikazes...
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse (CRAV) de Marseille pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis...
C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande : - Do you avoir des lames de razor ? - Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette)...
Hoax non malveillant « Le problème avec les citations sur Facebook, c'est qu'il est difficile de savoir si elles sont authentiques. » - Napoléon BONAPARTE Le bien ne suffit pas à assurer le bonheur, mais le mal suffit à assurer le malheur. Aristote Comme...
Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu. Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon (futur gay?) s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!". Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse,...
Quand les riches doivent serrer d'avantage la ceinture des français pour arriver à empocher leurs bénéfices. 94 milliards Euros de bénéfices pour les groupes du CAC40 Français, vous pouvez vous serrer plus la ceinture, je n'arrive pas à fermer le sac....
Dans la rubrique "adultes" : Réactions L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Réactions: - L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer ! - Le Néerlandais : Après longue réflexion, décide de les...
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard ?... Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous,...
C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : - Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. - Ok, pari tenu. Répond le barman. Le gars baisse son froc et essaye de...
C'est un élève de CM1 à qui sa maîtresse demande de faire le schéma du coeur. En le faisant donc, il dessina son coeur avec deux cuisses. La maîtresse intriguée, demanda à ce dernier pourquoi il a fait son schéma avec des cuisses. L'élève répondit alors...
Pour un examen médical annuel, Christian se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui dit : - Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon...
UN VERNIS A ONGLES CONTRE LES VIOLEURS Innovation - Des étudiants américains travaillent à la conception d'un vernis capable de détecter des substances illicites. Le concept. Se manucurer les ongles pour se protéger des violeurs. C'est le projet révolutionnaire...
Un professeur d'université américain, lors d'une conférence introduisant son cours, explique le fonctionnement des impôts : " Les impôts semblent s'expliquer par une logique simple. Pourtant beaucoup ne la saisissent toujours pas. Comme c'est la saison...
Lors d'une journée porte ouverte sur la base navale, une estrade et des micros ont été installés sur le pont d'un destroyer, et un amiral est en train de faire un discours très très soporifique, totalement inintéressant et déclamé sur un ton monocorde....
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine en Chine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges....
Un Corse désespère : - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi...
De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas ! Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche...
Un agriculteur avait des chiots qu'il avait besoin de vendre. Il a peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour. Comme il plantait le dernier clou dans le poteau, il se sentit tirer sur sa salopette. Il vit un...
ET TOUT CELA, A CAUSE D’UNE FEMME ! Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : ”La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j’avais...
Deux amis se rencontrent dans la rue : - Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ? - Depuis lundi… - Ah bon, mais comment t’es-tu aperçu que ta vue baissait ? - Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j’ai rencontré une superbe...
Cela pourrait se passer lors du rétablissement des contrôles aux frontières de l'Allemagne, après suppression du Traité de Schengen en 2016 ou 2017? Au pont de Kehl, un ami Facebook se fait épingler par un policier teuton qui remarque ses nombreuses allées...
Dilemme: Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?" Le professeur répond : "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune...
Une mémé rentre chez elle, tard le soir. Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle. Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer. Le premier dit d'un coup : - Laisse tomber, elle n’a pas...
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite maison. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : - Ma...
Bonne santé aux patients, pourvu que les cas pénibles ne reviennent pas trop souvent, ou changent de toubib ! Ce ne sera plus le cas dans les déserts médicaux. Comme on dit alors, BONNE SANTE, mais pas trop quand même ! En fait, rien de trop grave, hein...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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