69 positions

Un jeune moine shaolin est allé voir une prostituée et lui dit :

- Je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. Peux-tu m’apprendre ?

- D’accord, dit la prostituée, mais cela te coûtera cinquante euros.

Il accepta et lui donna l'argent en avance. Elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. Elle lui dit qu'elle allait commencer avec les soixante-neuf positions. Quand elle a grimpé sur lui, elle lui a pété accidentellement au visage.

- Désolé ! dit-elle, mais en se remettant en position, elle péta encore une fois.

- Putain ! cria le moine en se dégageant d'elle.

- Quel est le problème ? demanda la prostituée.

- Eh bien, répondit le moine, je ne pense pas que je puisse en supporter soixante-sept autres !

Un malade

du sexe

Un type va consulter un sexologue et se plaint d'un appétit sexuel débordant :

- Combien de fois par mois faites-vous l'amour à votre femme ? demande le docteur.

- Deux fois par jour ! Je n'en peux plus... répond le patient.

- Effectivement, c'est beaucoup mais cela reste encore raisonnable.

- C'est-à-dire que je le fais aussi deux fois par jour avec ma maîtresse, docteur...
- Ah ! Là, je comprends ! Ça commence à faire trop ! Il faudrait que vous vous contrôliez un peu... Vous êtes encore jeune, mais tout de même !
- Oui... Mais je vois aussi une prostituée deux fois par jour...
- Oh ! Monsieur, il est grand temps que vous vous preniez en main !
- C'est ce que je fais aussi, docteur... Deux fois par jour !

Coquin Papi,

qui sait refroidir une prostituée !

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
 - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin,tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes

que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...

Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Toujours cette guerre de religion

judéo-chrétienne

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. 
Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : 

Où étais-tu tout c'temps là ? 
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ?
Tu n'as jamais  appelé.  

La  fille se met à pleurer :

Papa, je suis devenue une prostituée. 

Quoi ?  

Hors d'ici,  pécheresse, fille de petite vertu ! 
Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique. 
 Je te renie.  

Comme tu veux, papa... 
Je  venais juste apporter à maman un livret de caisse d'épargne de 15 000,00 euros   et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine,  et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht. 

Le papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?  

La fille se remet à pleurer :  

Une prostituée, Papa... 
Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !

J'avais compris PROTESTANTE !

Concert coquin en maison close

En avant la musique !

Un homme prétentieux entre dans une maison close. Il s'adresse à la maquerelle-tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu usée et défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.