Femme
autoritaire
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Un pasteur adresse ce message à ses fidèles :
Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche !
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement : - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger !
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau.
L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu.
Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus.
Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau.
Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau.
Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !
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La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation…….. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle chaque fois que la famille du pasteur s’élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées suivirent :
- Combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutées pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
- Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera….
Le silence tomba sur l'assemblée. À l'arrière dans un banc une vieille dame ayant du mal à se tenir debout, se leva et en fin dit de sa voix frêle :
- La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des caoutchoucs.
Toute l'assemblée répondit :
- Amen !
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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