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6 octobre 2020 2 06 /10 /octobre /2020 23:00

 

 

Parapluie

prédictionnel

 

 

 

 

 

 

Humour Pluie: Parapluie prévisionnel

 

C'est Papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.

On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut.

 

Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.

Et à la sortie il fait grand soleil !!

 

Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire. Il explique :

- Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber. Si elle tombe à gauche, il va faire beau. Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !

Là-dessus, Murielle demande :

- Mais, si elle ne tombe pas ??

- Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe !!!

 

 

 

 

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29 avril 2020 3 29 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

"Putain"

 

de poisson

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: "Putain" de pêche

 

 

 

Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pêcheur non loin de là lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”

- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”Ok, donnez moi ça je vais le vider. 

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :
- C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le nouveau curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:

- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!!

 

 

 

 

 

 

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30 mai 2019 4 30 /05 /mai /2019 23:01

 

 

 

"Confesse" catholique

 

 

 

 

 

 

Humour Confession coquine: Quand le curé n'est pas content

 

 

 

- Bénissez moi mon Père, car j'ai pêché !

 

- Je t'écoute !

 

- J'ai couché avec le curé d'une ville voisine.

 

 

- Et tu as mal agi ma fille,

 

 

car c'est ici ta paroisse !

 

 

 

Et les pénitences, pour qui?

 

La fille ou le curé? lol

 

 

 

 

 

 

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14 septembre 2018 5 14 /09 /septembre /2018 02:46

Le curé

et

le million coquin

 

 

Humour Coquin: Le curé et le jeu télévisé

 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

  - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :

        à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

  - « à l’expression "22, v'là les flics ! »

  -  « C'est votre dernier mot ? »

  -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

  -  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

  -  « On continue pour 5 000 € ? »

  -  « Oui ! »

  - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

    - « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :

        Dites 33 »

    - « C'est votre dernier mot ? »

    - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    - « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

  - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :

      à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

  - « Là, je donne ma langue au chat ! » 

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

  - « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

        Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

  - « On continue pour 50 000 € ? »

  - « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

  - « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance: nous sommes dans votre domaine !

        La question est en effet la suivante:   qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :  - « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:

 

  - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.  Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

  - « C'est pour les œoeuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

  - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

  - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

  - « Excellentissime ! dit le maître du jeu.  « Alors, tenterons-nous le million ? »

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur : - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

  - « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

      « Bingoooooooooooooo ! »

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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