Le menteur

L’action se passe dans une cour d’Assises.

Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va ! »

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Propriétaire

ventriloque?

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.

« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. »

Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien:

« Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? »

Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »

Ventriloque menteur?

Mamie Dalton like

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

Jésus et son concurrent menteur au Ciel?

- Serait-ce lui?

- C'était votre métier, sculpteur sur bois?

* Oui sur Terre, j'étais charpentier. 

- Ah. Et vous avez eu des enfants?

* Oui, j'ai un fils, et sans avoir fécondé une femme pourtant.

* Mon fils a eu une destinée extraordinaire, il est mondialement connu !

- Papa !

* Pinocchio !