Olympique

de Marseille

C’est un supporter de l’équipe de Marseille qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, l'OM marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
– Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
– Il est supporter de l’équipe de l'OM, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand l'OM gagne un match ?
– Ah ça, je sais pas ! Je ne l’ai que depuis 2 ans…

La ville de Marseille

recrute

Embauche à la mairie de Marseille  

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. Le recruteur l'interroge : « 

Êtes-vous allergique à quelque chose ?

Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café.

 OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.

- Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan.

- Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.

- Avez-vous une invalidité quelconque ?

- Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.

 Le recruteur grimace et dit :

- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour.

L'homme est sidéré et demande :

- Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ?

- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

Combien d'eau mettre dans un Pastis?

- Mon médecin m'a conseillé de boire au minimum un litre et demi d'eau par jour.

- Oh Putaing', ça te fait combien de Pastis, ça ?

- Je ne sais pas, j'arrive jamais à les compter !

 Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le boulevard d’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port.
Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais. 

Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le ...breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec étonnement et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à droite, ni à gauche ! »
Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? »
Le papi : « Hé comme d’habitude, on roule à l’ombre ! »