Sermon

du tonnerre

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
 De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
 Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements, et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles, qui se sont effondrés au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

Jésus salvateur

à défaut

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie...

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Jésus et son concurrent menteur au Ciel?

- Serait-ce lui?

- C'était votre métier, sculpteur sur bois?

* Oui sur Terre, j'étais charpentier. 

- Ah. Et vous avez eu des enfants?

* Oui, j'ai un fils, et sans avoir fécondé une femme pourtant.

* Mon fils a eu une destinée extraordinaire, il est mondialement connu !

- Papa !

* Pinocchio !

JC Ironie:

Jésus était-il tout çà ?

1 : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

- 1) Il appelait tout le monde « mon frère »

- 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

- 3) Il n'a pas eu un procès équitable

2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :

- 1) Il a repris l'affaire de son père

- 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

- 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

3 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

- 1) Il parlait avec les mains

- 2) Il buvait du vin à tous les repas

- 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

4 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

- 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

- 2) Il aimait marcher pieds nus

- 3) Il a lancé une nouvelle religion

5 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :

- 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

- 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

- 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation 

6 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

- 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution

- 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

- 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!  

7 : Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :

- 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons)

- 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent

- 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.