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Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot.
- Tu as vu, ce soir il y a un film porno avec ce fameux acteur
qui a un sexe de 42 cm de long?
J'ai hâte de le regarder, tu vas le regarder toi aussi?
- J'aurais bien aimé, mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
Humour Blonde: Le petit de 2 ans de Marie - Doc de Haguenau
Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-blonde-le-petit-de-2-ans-de-marie-103203823.html
Humour Blondes: Comment choisir son livre? - Doc de Haguenau
Une blonde erre dans les rayons d'une bibliothèque. Une autre blonde (employee de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? -
http://www.dorffer-patrick.com/2016/01/humour-blondes-comment-choisir-son-livre.html
Humour Blonde: Son chien est perdu - Doc de Haguenau
La blonde qui a perdu son chien Une blonde vient de perdre son chien Benny. Son amie (brune) lui dit : - Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu ve...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-blonde-son-chien-est-mort-123770001.html
Une touriste hollandaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:
"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus
et dit:
"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
Grève éboueurs: C'est beau la France, surtout Marseille - Doc de Haguenau
Marseille, ville poubelle Des membres de la Sécurité civile ramassent les ordures le 20 octobre 2010 à Marseille, suite à la grève massive des éboueurs. AFP lexpress.fr 20/10/2010 A Marseille...
Humour Marseille: Rendez-vous d'embauche à la mairie - Doc de Haguenau
La ville de Marseille recrute Embauche à la mairie de Marseille Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. Le recruteur l'interroge : " Êtes-vous aller...
http://www.dorffer-patrick.com/2019/04/humour-marseille-rendez-vous-d-embauche-a-la-mairie.html
Humour Marseillais: Cabine téléphonique occupée - Doc de Haguenau
On vieillit plus vite à Marseille À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. Un passant s'arrê...
http://www.dorffer-patrick.com/2018/03/humour-marseillais-cabine-telephonique-occupee.html
Humour Trompettistes: Eloge de prétention - Doc de Haguenau
Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton). Tous les deux sont fiers de leur talent... Le Marseillais dit: - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-trompettistes-eloge-de-pretention-108264557.html
Paroles de la Marseillaise, hymne français - Doc de Haguenau
La Marseillaise - paroles en français Allons enfants de la Patrie Le jour de gloire est arrivé ! Contre nous de la tyrannie L'étendard sanglant est levé Entendez-vous dans nos campagnes Mugir c...
http://www.dorffer-patrick.com/article-paroles-de-la-marseillaise-hymne-fran-ais-54835351.html
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
Humour coquin: Un paysan qui a envie d'une parisienne - Doc de Haguenau
Oh la vache, qu'est-ce qu'elle est belle ! Un paysan fait les honneurs de son domaine à une jeune et jolie Parisienne vêtue d'une petite robe ultra-légère. Au fur et à mesure que la visite ava...
http://www.dorffer-patrick.com/2018/07/humour-coquin-un-paysan-qui-envie-d-une-parisienne.html
Humour fermier: La visite chez le gynécologue - Doc de Haguenau
Sacrée chimère christ/diable La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco. - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit le toubib? - Ben, que j'ai un "christ" aux ovaires! - Nom de die...
Humour coquin: concours de taureaux - Doc de Haguenau
Ah le premier prix est chanceux ! C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans...
http://www.dorffer-patrick.com/2019/01/humour-coquin-concours-de-taureaux.html
Humour Paysan: Déménagement en ville - Doc de Haguenau
Rural contre urbain Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine : - Vous préfér...
http://www.dorffer-patrick.com/2016/09/humour-paysan-demenagement-en-ville.html
Humour Paysan: Le progrès coquin - Doc de Haguenau
Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie: -Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce ...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-paysan-le-progres-coquin-119743223.html
Les filles du Père Noël
sont-elles ses filles ?
Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.
Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
- "Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut"
La jeune femme répond : - "Et comment savoir si vous dites la vérité ? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle... jusqu'à 19 heures ce soir ?
Humour Blondes: C'est quand Noel ? - Doc de Haguenau
C'est une blonde qui parle à une autre : - Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi ! - Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13 !!!!!!!!!!
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-blondes-c-est-quand-noel-46480479.html
Idée écologique de sapin de Noel - Doc de Haguenau
Idée DECO ! VOUS N'AVEZ PAS DE PLACE, OU PAS DE BUDGET, OU VOUS NE VOULEZ PAS TOUT SIMPLEMENT PAS QU'ON COUPE UN ARBRE, FAITES UN SAPIN DE NOEL AVEC VOS LIVRES!
http://www.dorffer-patrick.com/2014/12/idee-ecologique-de-sapin-de-noel.html
Humour Blondes: Dur à trouver un beau sapin de Noel - Doc de Haguenau
Plus facile d'acheter le sapin, non ? Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la ...
http://www.dorffer-patrick.com/2017/12/humour-blondes-dur-a-trouver-un-beau-sapin-de-noel.html
Bricolage Carte de Décoration Noel: Faites votre sapin en papier - Doc de Haguenau
Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
Humour Noel: Chorale de la messe de minuit - Doc de Haguenau
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour ...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-noel-chorale-de-la-messe-de-minuit-63583913.html
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- Bonjour je viens pour l'annonce.
- Vous n'avez pas vraiment le profil d'une bonne à tout faire.
- Pourtant ça fait un bail qu'on me dit que je suis bonne.
- Je ne pense pas qu'on parle de la même chose. Vous parlez plutôt d'une femme-objet dont on qualifie le charme d'une façon assez triviale je crois.
- Et vous vous parlez de quoi ?
- D'une femme qui a les qualités pour servir.
- J'ai toutes les qualités pour servir.
- Vous savez servir chaud ?
- Ah personne ne s'est jamais plaint de manger froid.
- Je dois être clair. Vous savez servir une classe dominante sans préjugés sociaux ni rébellion latente ?
- C'est à dire ? Quelle tente ? On n'a pas de chambre de bonne quand on est bonne ?
- Vous le faites exprès ou...
- Oui Monsieur, excusez-moi, je voulais plaisanter un peu et faire la cruche. En bonne et due forme.
- Il faudra y renoncer. Aucune complicité possible. Servir une classe dominante signifie servir une classe au-dessus. Vous ne serez jamais sur un pied d'égalité avec nous. Vous serez toujours en dessous.
Elle soulève son uniforme :
- Aucun problème, j'ai l'habitude.
- Je...
- Vous hésitez sur quel point exactement ?
- Ecoutez...
- Si vous pensez à un point sensible, n'hésitez pas à m'en parler. Je suis sûre de pouvoir en discuter et de vous convaincre de la qualité de mon profil.
- Vous êtes quand même très bonne dans l'argumentation.
- ...ça fait une heure que je me tue à vous le dire...
F.P.
Reçu par email
La classe de Toto est en cours.
Brusquement la maîtresse fait un faux pas et sa jupe se soulève. Pour se rassurer de l'ampleur de son mouvement, elle demande ce que les élèves ont vu.
Fifi répond : Moi, j'ai vu votre genou.
La maîtresse : Tu es renvoyé pour deux jours. Et toi Mario, qu'est-ce que tu as vu.
Mario : Mamzelle, moi j'ai vu votre cuisse.
Maîtresse: Impoli, tu es renvoyé pour une semaine. Et toi, Toto qu'as-tu vu ?
Toto se lève, sans mot dire, range ses effets et commence à sortir.
- Qu'y a-t-il Toto demande la maîtresse ?
- Mamzelle, ce que moi j'ai vu vaut deux mois de renvoi !
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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