Belle-mère  1, Gendre 0

 Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

 Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait  l'amour puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

 - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes

 - Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! 

- Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?

- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Coquin Papi,

qui sait refroidir une prostituée !

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
 - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin,tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes

que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...

Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Timidité non coquine, 

pas besoin de préservatif

- Ca a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à sa copine
- Non ! il est vraiment d'une timidité !
- Comment cela ?
- Hé ben hier soir, on est sorti ensemble, on s'est retrouvé seul sur un banc.....
Il m'a murmuré à l'oreille : je t'aime, en posant une main sur mon genou.
Moi je lui ai susurré : plus haut 
Alors il m'a hurlé dans l'oreille ""JE T'AIME"" !

Il ne comprend pas,

non il n'aime plus le sexe !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

- Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... je fais du vélo !

Langage des signes incompréhensifs ???

Ce sont deux sourds-muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes) :

Qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ?

Le second :

Je sais pas

Et toi ?

Et si on prenait la voiture, qu’on se dégotait des filles et qu’on prendrait un peu de bon temps avec elles ?

Ah ouais! Bonne idée !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d’un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro deux qui était monté à l’arrière demande au conducteur (toujours par signes) :

Tu as des préservatifs ?

Le premier :

Non. Et toi ?

Non plus. Tu n’as qu’à t’arrêter devant la pharmacie et j’irai en acheter quelques uns.

Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro deux descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe :

J’ai un problème.

Le chauffeur lui demande par signes :

Qu’est-ce qu’il y a ?

Je n’arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !

Je sais ce que tu vas faire : tu n’as qu’à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ton sexe et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr qu’il saura ce que tu veux !

Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.… mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l’air dépité.

Qu’est-ce qui se passe, demande le chauffeur ?

Ca n’a pas marché.

Qu’est-ce que tu veux dire ?

J’ai fait ce que tu m’as dit de faire : je suis rentré ; j’ai posé 10 euros sur le comptoir ; j’ai ouvert ma braguette ; j’ai sorti mon sexe et je l’ai posée sur le comptoir,

alors il a sorti le sien. il était plus gros que le mien et il a pris mes 10 euros.