Trois

preuves

Trois gars discutent :

• Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
• Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
• Non, pas du tout. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit.

• Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
• Comment le sais-tu ?
• C’est simple. L’autre soir j’ai trouvé de la suie dans mon lit.

• Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
• Un cheval ? s’écrient ses copains. C’est impossible !
• Mais si, j’en suis même certain. L’autre soir en rentrant chez moi j’ai trouvé un jockey dans mon lit…

Adultère positif

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
 Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
 Ce dernier accepte, contre 150 euros. 
 Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la grosse BMW que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"  
 Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
 - Tu ferais quoi à ma place ?
 - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

Et paf,

elle est enceinte

LE COCU:

ALORS DOCTEUR 

- Les analyses de ma femme disent quoi ??

- Elle est enceinte. 

- Mais c'est pas possible, j'ai fait attention !

- Vous savez, c'est comme sur la route !

Vous faites attention, mais pas les autres !

L'amant

est de sortie

Sortir couvert

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

– Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !

– Mais je suis tout nu et il pleut averse.

– Ne discute pas! S’il te trouve tu es mort!

L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggeurs et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
– Ah non, seulement quand il pleut.!!!!

Tromperies révélées

Cocu(es)

C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit: 
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! 
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant: 
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! 
Le mari: 
- Mais enfin, pourquoi? 
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure! 
Le petit garçon: 
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.