Surtout

pas çà

en roulant

Ce matin, j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

... J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !!

LA PÉDAGOGIE,

y'a que ça de vrai

C'est l'histoire d'un arabe qui doit récupérer un chéquier :
Il va à la banque, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.

- Rien du tout, je ne signe pas, c'est mon chéquier, c'est tout !
- Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que l'avez bien reçu !
- Rien du tout je signe pas, je te dis !
Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, d’origine arabe lui aussi, sort de son bureau.
- Qu’est qu'il y a Monsieur ?
- Je veux faire la récupération di mon chéquier et alors pourquoi ti veux que je signe puisqu'il est à moi.
- Ah, bon ?
Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale ; il s'en suit un silence de mort dans l'agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
- Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ?
  
 Et le client de répondre :
- Parce que lui, il explique bien !...

Covid-19 et Pâques 

Le lapin de Pâques n'est pas venu cette année 2020, 

mais deux de ses petits se sont échappés du confinement,

et sont cachés dans notre jardin.

Ils sont trop mignons. 

A défaut

de thermomètre

En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies suite à la pandémie du Corona virus, le ministère français de la Santé par Agnès Buzyn démissionnaire, puis par Olivier Veran vous conseillent la méthode suivante,

afin de mesurer votre température corporelle pour savoir si vous avez de la fièvre :

 Placez deux à trois grains de maïs sec dans l'anus,

s'il en sort des pop-corn, appelez tout de suite les Urgences.

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Tout comme, bande d'amateurs !

Avril 2020

Bourré

A 1 heure du matin une nuit de pleine lune, sur un trottoir,

un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

” N'insistez pas, Monsieur... personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? "