Le Dictionnaire de l'Académie Française !!!

- Alzheimer : Maladie qui permet de regarder tous les soirs le DVD de Rabbi Jacob avec le même plaisir.
- Amant : Ce que prend une femme quand son mari ne la prend plus.
- Arbitre : Connard en short avec un sifflet que les supporters invitent régulièrement à se rendre aux toilettes.
- Avion : Moyen de transport le plus sûr qui me fait le plus peur.
- Baiser : Mot ambigu qui désigne à la fois le préliminaire et la finalité.
- Bègue : Personne qui a intérêt à avoir un forfait illimité.
- Bordel : Maison close où les filles sont très ouvertes.
- Braguette : Rideau du théâtre de Popol.
- Canapé : Accélérateur de carrière.
- Cirrhose : Maladie du foie souvent accompagnée d’une tendinite du coude.
- Constipation : Bouchon au péage.
- Corbillard : Véhicule rarement flashé.
- Déjà : Mot le plus souvent employé par les femmes après l’amour.
- Érection : Lever du drapeau pour les jeunes qui se transforme en cérémonie aux morts pour les vieux.
- Majeur : Doigt indispensable pour conduire dans Paris.
- Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles.
- Motard : Mec qui insulte avec la main et remercie avec le pied.
- Opiner : Branler du chef. Synonyme : secrétaire.
- Optimiste : Mec qui roule sans ceinture, qui fume des sans-filtres et qui baise sans capote.
- Partouze : Réunion Tupperware qui dégénère.
- Sans-papier : Étranger qui évite les flics et les toilettes.
- Sodomie : Itinéraire bis.
- Solfège : Truc qui empêche d’apprendre la musique.
- Soviet : Représentant de la nation russe qui travaillait par intermittence. Voir les soviets périodiques.
- Téléski : Pour certaines, le seul moyen de se faire tirer à la montagne.
- ‘’X’’ : Pourquoi classer ‘’X’’ les films de ‘’Q’’ ?

- Dites-donc, vous m'avez vendu un pot de miel vide!

- Ben oui! C'est la nouvelle récolte, grâce à vos insecticides!

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-Plus besoin de vaches pour faire vos hamburgers!

-Tant qu'on a des ânes pour les manger !

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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- " Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer, Il est parfait. "

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:
- " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis), je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante,c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
- Un préservatif noir ? "

Le gars:
- " Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "