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29 août 2013 4 29 /08 /août /2013 05:30

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LA BROUETTE IVOIRIENNE
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il
n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de
lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés,
elle irait jusqu'à faire 'la brouette ivoirienne'.

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son
appartement et lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'. Johanne, effrayée, commença à crier en disant
qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et
lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre
avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors
Jean lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'. Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle
soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut,
le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?' Jean, plus confus que
jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de 'la brouette ivoirienne' avec lui. En entendant
ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans
le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra
dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la
nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire 'la brouette ivoirienne'. Jean-Claude ne supporta pas
d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne
voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se
marier tout de suite et surtout faire 'la brouette ivoirienne'. Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'la brouette ivoirienne' autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire
cette fameuse 'brouette ivoirienne'. Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre
de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'la brouette ivoirienne'...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce
sacré nom de dieu de ' brouette ivoirienne'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir,
je t'ai fait suivre ce mail. C'est normal, ça sert aussi à ça les amis.


ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE !!!

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27 août 2013 2 27 /08 /août /2013 09:58

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Polémique entre Manuel Valls et Christine Taubira:

- J'ai mis deux dealers en prison ce matin

- Ben, moi je les ai libéré à midi!

 

 

email reçu

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27 août 2013 2 27 /08 /août /2013 05:30

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Logique de Nana et Logique de Mec


Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellent trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois,
ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt
ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur
un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une
Ferrari ?
Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

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26 août 2013 1 26 /08 /août /2013 13:55

 

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Crise économique:

La baise des français, selon Philippe Geluck, l'auteur du Chat

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26 août 2013 1 26 /08 /août /2013 05:30

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Il y a gangster et gangster -------------

Un type, au stammtisch, à la cantonade, devant son cercle d'amis :
- Connaissez-vous la différence entre un gangster et un footballeur ?
- Euh...non, pas du tout.
- Le gangster dit :" L'argent ou je tire ! "
- Et le footballeur ?
- " L'argent ou je ne tire pas ! "

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25 août 2013 7 25 /08 /août /2013 05:30

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En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse. On
l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le
hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il
demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !

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24 août 2013 6 24 /08 /août /2013 05:30

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Un homme réussit enfin à inviter sa voisine

Un jeune homme réussit enfin à inviter sa superbe voisine au restaurant, tellement il a envie d'elle.
Au moment où le serveur passe noter leurs choix et demande à chacun le niveau de cuisson souhaité pour leur
viande, le jeune homme dit, tout en fixant droit dans les yeux sa voisine de table d'un regard séducteur :
– Pour moi ce sera… mmmh… à point !
Le serveur :
– Et pour vous madame ?
Elle :
- Saignante. Comme moi cette semaine.

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23 août 2013 5 23 /08 /août /2013 07:10

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Seuls les plus de 50 ans peuvent comprendre ! Vengeance des vieux !
  
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
- " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

 

Elle ajoute :
De mon temps :
1. On montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs,
2. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste,

3. On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés,
4. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde,
5. On avait un réveil qu'on remontait le soir.
6. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit,
7. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique,
8. On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon,
9. On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité ; Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste,
10. On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif,
11. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter,
12. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo,
13. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations ; Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
14. Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24,
15. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste,
16. On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui !
  

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
  
Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
  
  Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
  Mais ne vous privez pas de faire suivre !
  (Ah ! Ça défoule !)

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23 août 2013 5 23 /08 /août /2013 05:30
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C'est un jeune officier qui est invité à une grande réception des anciens combattants...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.
Il remarque que le vieux qui pisse à côté de lui a deux jets, dont un qui arrose ses chaussures et il luit dit:
- Hé ho c'est quoi ça ?
Le vieux combattants:
- Ah pardon... tu vois ça mon ptit jeune, c'est une blessure de la guerre de 39, j'étais à moto et les Boches ont fait exploser le réservoir de ma Laverda en tirant dessus et voilà...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes et voit un autre ancien à côté, mais lui il a trois jets de pipi, il se tient à distance et demande à l'ancien:
- C'est quoi, ces trois jets?
Le vieux combattants:
- Ça gamin, tu vois c'est une vieille blessure de guerre d'Algérie. J'étais sur un chameau et des bédouins m'ont lancé une grenade, le chameau est mort, et j'ai échappé au pire, mais bon...

En fin de soirée, il y retourne et voit un autre vieux chancelant qui a quinze jets.... Il demande:
- Eh dites, c'est une vieille blessure de guerre vous aussi, sacrée blessure...

Et là un homme, plus jeune, vient juste à temps pour le soutenir avant qu'il ne tombe, et il répond à sa place:
- Non, c'est juste que mon père a encore trop bu, et il est trop saoul pour baisser sa fermeture éclair...

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22 août 2013 4 22 /08 /août /2013 05:30

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Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, qu'estce que tu vas acheter ce jour ?
- Ben un moulin à café électrique, il parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà se fait,il parait....
Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et ce moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et le café est super bon !
Et toi Paul, cette balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop, alors on s'est remis au papier.

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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