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Jules est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
Ça se passe dans la Corrèze.
C'est le grand jour, car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7, et j'ai répondu 20.
- Mais nom d'une pipe 3x7, ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !
A l'hôpital, une superbe jeune blonde attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !
Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
Un autre dit :
Toto du fond de la classe lève la main.
C'est l’papy, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.
- Où vas-tu comme ça Maurice ? lui demande mamie
- Je m'en vais voir le docteur, répond le vieux.
- Pourquoi ? T'es malade ?
- Non, répond Maurice. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra.
Mamie se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
- Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors ?
- Oui, répond la vieille, Je m'en vais voir le docteur moi aussi !
- Et pourquoi ? s'étonne Maurice
Elle lui répond :
- Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos !
Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous
avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit :
Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
Il peut sentir qu'elle est prête.
C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier
savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit :
C'est bizarre.
Ils en sont tous là.
Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit :
Écoute, c'est la nature.
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit :
Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :
Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?
Elle a répondu :
Je crois que tu as perdu ton odorat...
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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