Pas innocents

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

 - « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.

 Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh ! Oui je vous connais ! »

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

- « Bien sûr que je le connais !

Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il est l'un des pires avocats de tout le département.

Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. 

Oh ! Oui je le connais ! »

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie

.Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :

 - « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

Quand

l'avocat

écrit

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

• Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
• Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
  
  La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

• Oui je m’en souviens dit Georges.
• Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
• OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
• Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
  
  Georges devient rouge de gêne et dit
• Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
• Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.

D'avocat

à politicien

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

" Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère ".

L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils :

" Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots ".

Le fiston est devenu politicien…et il continue à entuber tout le monde !

Diplome d'avocat

au supermarché

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : 

Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal mot pour mot.

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? 

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy ?" 

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ? 

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement? 

TÉMOIN : Non, je me laisse faire. 

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? 

TÉMOIN : J'oublie. 

AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? 

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?

TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. 

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?

TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ? 

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais. 

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ? 

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Combien étaient des garçons ? 

TÉMOIN : Aucun. 

AVOCAT : Y avait-il des filles ? 

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ? 

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ? 

TÉMOIN : Par le décès. 

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé ? 

TÉMOIN : Devinez. 

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ? 

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. 

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme? 

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. 

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? 

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. 

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ? 

TÉMOIN : Oral. 

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. 

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? 

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. 

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? 

TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? 

Et le meilleur pour la fin : 

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? 

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? 

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Respecter

le souhait

à tout prix

Contourner le problème

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme :

« Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !