Galanterie sauvage

malgré

le troisième âge

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Chère branlette

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire.

Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.

Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.

Avant de payer, il demande au vendeur:

– J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?

– Approximativement 35 ans.

– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.

Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.

Le serveur lui répond « A peu près 29 ». « Et bien non, j’en ai 47 » répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.

Elle lui réponds: « J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis »

Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.

Après 10 minutes, elle affirme: « Vous avez 47 ans. », l’homme surpris répond: « Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ? ».

La vieille rétorque :  » J’étais derrière vous au Mac-Donald ».

Oubliés les clés de voiture

 LORSQUE L’ON AVANCE EN ÂGE !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

- Chéri, ai-je balbutié, (je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là) J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.

Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya :

- C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !

Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit :

- Eh bien, viens me chercher.

Il rétorqua :

- J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé.

- Pourquoi ? demandais-je.

- Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Et prouver mon identité. parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....