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31 mai 2021 1 31 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Incroyable

 

 

 

 

 

Humour gériatrie: Incrédule

 

 

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

 Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.

 

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé :  « Je t'aime, Irène».

 

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Irène le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Georges déclare :
- Nous devons le rendre.

 Irène dit :

- Qui trouve garde !.

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte :

- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ?

Irène dit : «Non »...

Georges : «Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Irène : «Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent :

- Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ?

Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

- Allez, viens, on s'en va…!

 

 

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30 mai 2021 7 30 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Mensonge

 

 

 

 

 

 

 

Humour avocat: Paroles, paroles

 

 

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
  justement parce qu’il avait 12 enfants.
  Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
  Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
  Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
  "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
  L’avocat a obtenu son logement.
  Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
  Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
Bon, finalement il a été forcé à arrêter.
 
 
 
 
 

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29 mai 2021 6 29 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Le chien

 

 

 

à tout faire

 

 

 

 

 

 

Humour Evêque: La bonne et le curé

 

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
 
 

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28 mai 2021 5 28 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Leurs

 

 

 

métiers

 

 

 

 

 

Humour voisins: Mes enfants

 

 

 

Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .
Tous les autres sont au chômage !
 
 
 
 
 
 

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27 mai 2021 4 27 /05 /mai /2021 23:50

 

 

 

Femme

 

 

 

autoritaire

 

 

 

 

Humour Pasteur: Femme dominante

 

 

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...
 
 
 
 
 
 
 

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26 mai 2021 3 26 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

CONFESSION

 

 

 

d'un curé

 

 

 

 

Humour Curé: "Confesse" d'un âne

 

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !
 
 
 
 

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25 mai 2021 2 25 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Pas de pitié

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour tribunal: Juge impitoyable

 

 

 

Le condamné s'exclame :
- Cinq ans de prison ...

Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !

- Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :

Vous ferez ce que vous pourrez !

 

 

 

 

 

 

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24 mai 2021 1 24 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Erreur

 

 

 

alcoolisée

 

 

 

 

 

Humour Eglise: Ivrogne

 

 

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.

Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
 - Je peux vous aider, mon fils ?
 - C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

 

 

 

 

 

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23 mai 2021 7 23 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Médecine

 

 

 

dénigrée

 

 

 

 

Humour médecine: Urgence en 2021

 

 

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
- "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif !"

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

- "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre."

 

 

 

 

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22 mai 2021 6 22 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Angoisse

 

 

 

nocturne

 

 

 

 

 

Humour psychiatre: Problème résolu

 

 

Docteur, j'ai un problème.

- Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? 

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C’est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :

- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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