Partage

possible

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! 

Il fallait la trouver cette solution…

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

- Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

- Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux 

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et 9.

A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

- Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux

- Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

- Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux 

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme ...

Et le problème fût résolu !

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux ...

Sans gant !

Une vielle dame va acheter une poule au marché.

La dame au vendeur:

- Bonjour Monsieur, je voudrais une poule s’il vous plait.

Le vendeur, un très vieux monsieur :

- Voila voila tenez, une belle poule !

La dame :

- Oh non, c’est une poule auvergnate et je n’en veux pas, donnez moi une autre.

Le vendeur, très étonné :

- Comment savez vous que cette poule est auvergnate ?

La dame :

- c’est simple, vous rentrez votre doigt dans son anus et au toucher vous devinez d’où elle provient !

Mais au faite, vu votre âge vous devriez savoir ceci, on dirait que vous n’êtes pas d’ici,

d’où venez vous ?

Le vendeur se retourne et dit à la dame :

- Rentrez votre doigt dans mon anus et vous saurez d’où je viens !

Houhou !!!!!!

Si un jour tu te sens seul,

mets un film d'horreur,

tu verras que t'es plus seul dans la maison…

Huile

vaselinée

C'est 2 gays qui partent en vacances.

Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile. Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit : 

- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s’envole ! 

Les deux gays lui répondent alors : 

Vous auriez pas plutôt de la Motul…

La soupe

Un alsacien dans le Sud attend patiemment sa soupe.

La serveuse lui apporte sa soupe. ,
L'alsacien : merci vielmols ! Puis, il l'interpelle hopla Mademoiselle,
La serveuse vient super gênée, oui ?
L'alsacien : goûte ma soupe.
La serveuse : pardon ? elle n'est pas bonne?
L'alsacien, j ai dit goûte ma soupe.
La serveuse : on peut la changer si vous voulez monsieur ! Il y a un problème ?
L'alsacien : Verdami ! Goûte ma soupe.
La serveuse : toute affolée, ok ok. Mais où est la cuillère ?
L'alsacien : Yo ! Exactement, elle est où ma cuillère, nountabookel ?