Voyage

plaisant

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit :

- Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?

- Je suis désolée si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux.

- Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça ?

- Oh oui, lui répond la femme, du ”poivre".

Initiation

à l'hélico

Une blonde a reçu une invitation pour initiation au pilotage d’hélicoptère à son anniversaire. Un jour où elle s’ennuyait profondément, elle décida de saisir cette opportunité et se rendit à la base aérienne proche de chez elle.

 Arrivée sur place le moniteur un peu perplexe lui dit.

 Malheureusement je n’ai plus qu’un seul appareil, et il est mono place, si je vous montre comment décoller et atterrir, vous pourrez le faire seule ?

 Oh oui bien sûr ! dit la blonde.

 Il lui montra donc toutes les manœuvres à effectuer pour un décollage et un atterrissage. En ajoutant qu’elle devait absolument lancer un signal radio tous les 400 mètres pour s’assurer que out va bien.

 La blonde s’empressa donc de monter dans l’hélico et commença son envolée. A 400 mètres elle envoie un premier signal radio, idem lorsqu’elle franchit les 800 mètres.

 C’est super facile en fait, je pourrais faire ça toute la journée !

 A 1 200 mètre aucun signal, le moniteur patienta, patienta, mais toujours rien… Puis soudain un gros bruit sourd se fit entendre dans le champ voisin. Il y accouru et vit son hélicoptère écrasé et la blonde sonnée à côté.

 Mais que s’est-il passé ? Vous n’avez rien ?

 Non ça va , répondit-elle, mais arrivé à 1 000 mètre j’ai eu froid et j’ai coupé le gros ventilateur au dessus de ma tête.!

MUET

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :

 - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? 

 Le second :

 - Je sais pas... Et toi ? 

 - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ? 

 - Ah ouais ! Pas mal !

 Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes :

- Tu as des préservatifs ? 

 Le premier lui répond : 

 - Non. Et toi ? 

 - Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. 

 Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.

 Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes : 

 - J'ai un problème.

 L'autre lui demande : 

 - Qu'est-ce qu'il y a ? 

 - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !

 - Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !

- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...

 Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité. 

 - Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet. 

 - Ca n'a pas marché !

 - Qu'est-ce que tu veux dire ? 

 - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

Laisser

croire

LES FEMMES ONT TOUJOURS RAISON ...

LA PREUVE en 5 histoires :

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

Deuxième histoire  

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

Troisième histoire  

Un homme dit à son épouse :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

" Il est 5h00, lève-toi. "

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »

Bien à contre-cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

Vert ou bleu?

- L'herbe est bleue.

Le tigre rétorque :

- Non, l'herbe est verte.

La dispute s'envenime et tous deux décident de la soumettre à l'arbitrage du lion, "le roi" de la jungle. Bien avant d'atteindre la clairière où le lion se reposait, l âne se met à crier :

- Votre Altesse, n'est-ce pas que l'herbe est bleue ? 

Le lion lui répond :

- Effectivement, l'herbe est bleue.

L âne se précipite et insiste :

- Le tigre n'est pas d'accord avec moi, il me contredit et cela m'ennuie. S'il vous plaît, punissez-le !

Le lion déclare alors :

- Le tigre sera puni de 5 ans de silence.

L âne se met à sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et répétant :

- L'herbe est bleue... l'herbe est bleue...

Le tigre accepte sa punition, mais demande une explication au lion :

- Votre Altesse, pourquoi m'avoir puni ? Après tout, l'herbe n'est-elle pas verte ?

Le lion lui dit :

- En effet, l'herbe est verte.

Le tigre, surpris, lui demande :

- Alors pourquoi me punissez-vous ???

Le lion lui explique :

- Cela n'a rien à voir avec la question de savoir si l'herbe est bleue ou verte. Ta punition vient du fait qu'il n'est pas possible qu'une créature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps à discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vérité ou de la réalité, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions. Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n'ont aucun sens... Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu'on leur présente, ne sont pas en mesure de comprendre. Et d'autres, aveuglés par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu'une seule chose : avoir raison même s'ils ont tort.

Or quand l'ignorance crie, l'intelligence se tait.

Ta paix et ta tranquillité n'ont pas de prix…

Quand on fume un joint, l'herbe peut paraître bleue, non?