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21 mai 2021 5 21 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Quiproquo

 

 

 

 

 

Humour Ethnologue: Sexualité dans un village africain

 

 

 

 

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes. 

Le soir, il prend le repas avec eux. 

- Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? 

Le chef du village répond :

- Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera.

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. 

Le chef du village : 

- Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur. 

L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. 

Au bout de 20 minutes , le chef du village s'adresse à lui : 

- Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !

 

 

 

 

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20 mai 2021 4 20 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Diplôme

 

 

 

 

 

 

Humour Job: Boulot d'été

 

 

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais ... Monsieur !.... J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !!.., Répond le gars indigné ...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, .... répond le directeur, .... dans ce cas, donne-moi le balai, .... je vais te montrer comment on fait !

 

 

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19 mai 2021 3 19 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Le menteur

 

 

 

 

 

Humour tribunal: Cour d'Assisses

 

 

L’action se passe dans une cour d’Assises.

Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va ! »

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

 

 

 

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18 mai 2021 2 18 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Permis

 

 

 

inutile

 

 

 

 

 

 

Humour accident de la route: Plus de permis

 

 

Une vieille dame vient de causer un accident.

La personne avec laquelle elle a eu l'accrochage lui dit :

- Vous avez l’air un peu âgée pour conduire… 

- C’est exact ! répond la dame, fièrement. Je vais avoir 97 ans le mois prochain. Je suis tellement vieille que je n’ai même plus besoin de permis de conduire !

- Vraiment ? répond l’homme. Comment est-ce possible ? 

La dame répond :

- La dernière fois que je suis allée chez le médecin, il m’a fait un examen et m’a demandé si j’avais un permis de conduire. J’ai dit oui, et je le lui ai donné. Il a pris une paire de ciseaux, l’a découpé et a jeté les morceaux à la poubelle, en disant : Vous n’aurez plus besoin de ceci, à l’avenir !’ Je l’ai donc remercié et je suis partie!

 

 

 

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17 mai 2021 1 17 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

Invraisemblable

 

 

 

idée

 

 

 

 

 

Humour Belge: Spationaute

 

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : 

régime alimentaire draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#te?* de fusée qui ne veut jamais décoller .

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. 

Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place .

- Mais chéri tu n’y penses pas !!!

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi !!! de toute façon la fusée ne décolle jamais .

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. 

Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy. 

Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. 

Elle dit au gars :

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre!!!! AIE Aie.!

 

 

 

 

 

 

 

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16 mai 2021 7 16 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

JO

 

&

 

Condom

 

 

 

 

 

Humour Coquin: Inscription aux Jeux Olympiques

 

 

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.

 Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

 De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…

- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?

- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

 Alors sa femme :

- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième !

 

 

 

 

 

 

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15 mai 2021 6 15 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Carpe

 

 

diem

 

 

 

 

 

Humour retraite: Profitez

 

 

 

Amis retraités,  en voilà un bon programme.

Il faut tout de même que je montre ce mail à mon docteur, qui lui n’arrête pas de me dire : “Bougez”

Profitez pleinement de votre retraite...et faîtes vous toujours plaisir ....

Gros bisou.

 

- L’inventeur du tapis de course est mort à 54 ans 

- L’inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans

- Le champion du monde de bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans

- Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.

- James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied. Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.

 

MAIS

 

- L’inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans

- Le cigarettier Winston est mort à l'âge de 102 ans

- L’inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge de 116 ans.

- L’inventeur de la liqueur Hennessey est mort à l'âge de 98 ans.

 

 Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?

 

Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.

 

Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre retraite !

 

 

 

 

 

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14 mai 2021 5 14 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

AMEN

 

 

 

 

 

Humour messe: Curé pas content

 

 

 

C'est la fin de la messe et le curé vient saluer les personnes à lasortie de l'église.

Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo, Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère. Mais quand je te donne l'hostie, Nom de Dieu, évite de me dire : « Merci papa» 

 

 

 

 

 

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13 mai 2021 4 13 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Déjà

 

 

jadis

 

 

 

 

 

Humour Pape: Restaurateur de Jérusalem

 

C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem, il a écrit plus de 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et jamais de réponse. 

 Lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature : 

 - Je suis Monsieur Goldenbaum, et je dois absolument rencontrer le pape ! 

 - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.   Malheureusement l’emploi du temps du Saint-Père... 

 - S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important. 

 - Bon ! Demain le Saint-Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.   Le lendemain, dès 8h00, Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et, à 10h55, le Saint-Père sort de l’ascenseur. 

 - Ah, très Saint-Père, je suis Monsieur Goldenbaum. 

 - On m’a parlé de vous, cher Monsieur. Que puis-je faire pour vous ? 

 - Et bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur à Jérusalem, mon arrière-grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière... 

 - Bon, ça va ! On ne va pas remonter jusqu’à Jésus-Christ... 

 - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés...

 

 

 

 

 

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12 mai 2021 3 12 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Appel

 

 

non PCV

 

 

 

 

 

Humour Blonde: Pas de viennoiserie

 

 

 

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécoms pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine...

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150 €, elle s’exclame :

- "Mais je n'ai pas assez d'argent ! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère !"

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

- "Vraiment tout ?"

- "Oui, vraiment tout !" lui répond-elle.

- "OK, suivez- moi !"... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond ... La blonde le suit sans réticence aucune.

- "Venez et fermez la porte !" lui dit l' homme. Elle obéit.

- "Maintenant, mettez-vous à genoux !" Elle obéit.

- "Descendez la braguette de mon pantalon !"  Elle obéit.

- "Maintenant, poursuivez !.... sortez la... petite bête !" Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt !

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

- "Allez, Allez...vas-y, vas-y !"..

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin ... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

- "Allo, Maman, tu m'entends ?"

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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