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28 janvier 2012 6 28 /01 /janvier /2012 06:45

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Zahia à moitié nue lors de son défilé de lingerie

 Zahia Dehar, l’ex-escort la plus célèbre de France a présenté le 25 janvier 2012 au Palais Chaillot sa première collection de lingerie fine.

Zahia, soutenue par un mystérieux fond d’investissement asiatique comme l’indique l’AFP, a voulu offrir à ses invités « sa vision féérique d’une femme absolue dans ses choix »

Zahia qui s’offre aux photographes à moitié nue, vêtue d’une robe de tulle transparente rebrodée de pétales roses et de cristaux. 

Pour plus de détails, voir sur le site:

http://www.voici.fr/news-people/photos-star/photos-zahia-a-moitie-nue-lors-de-son-defile-de-lingerie-438478#xtor=EPR-205

Zahia peut dire "Merci Frank Ribéry", elle a su monnayer sa notoriété d'escort-girl de l'Equipe de France de Football !

Le groupe suédois ABBA chantait Money, money", Zahia pourrait chanter "Sex money, sex money" !

♫♪.♪♫ $$$$$ ♫♪.♪♫ $$$$$ ♫♪.♪♫

Doc de Haguenau 28-01-2012


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28 janvier 2012 6 28 /01 /janvier /2012 06:30

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères ?
Nous allons vous donner l'explication :
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
... Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition.
Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

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27 janvier 2012 5 27 /01 /janvier /2012 16:20

4130-poupee.jpg

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27 janvier 2012 5 27 /01 /janvier /2012 15:43

 

 

Capture-d-ecran-2012-01-27-a-15.42.12-copie-1.png

 

Source: Capture d'image http://www.planet-turquie-guide.com/ataturk.htm

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27 janvier 2012 5 27 /01 /janvier /2012 09:02

 

LES LOUPS, DROITE, GAUCHE, NE SE MANGENT PAS ENTRE EUX!

A l'heure où Mario Monti renonce à son salaire et qu'on nous annonce
qu'en Russie il n'y a qu'une centaine de députés, ce mail mérite de
faire du bruit..... Moi, je fais tourner..... Je crois qu'il faut faire
exploser le web français avec ce message plein de bon sens !
Quel homme politique, de gauche comme de droite, aura le courage de
l'admettre et surtout de se battre pour le faire ????? C'est peut-être
le plan de rigueur que l'on va nous annoncer un jour....

Je ne sais pas si les chiffres sont bons, mais pour le principe,
puisqu'on supprime 1 fonctionnaire sur 2, voire 2 sur 3, on devrait
alors supprimer 1 sénateur sur 2 et 1 député sur 2 en effet ! À l'heure
où la situation financière est telle que l'on cherche en hauts lieux
désespérément de l'argent et que l'on va encore s'acharner sur le peuple
pour le faire payer et en trouver, une réflexion s'impose ! Sachant en
plus ce qui suit :
- Etats-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435
représentants (total 535),
- France : 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés (total
927).

Ne pensez vous pas, que nous pourrions carrément supprimer, sans être
méchant et perturber en quoi que ce soit le "bon" fonctionnement de
notre beau pays, la bagatelle de 250 sénateurs et 142 députés ?

Je vous laisse le soin de calculer au plus juste, mais il me semble qu'à
la louche cela ferait : 6.000 EUR x 342 = 2.052.000 par mois et donc
24.624.000 EUR par an !! Sans commentaire !!! Ne rigolez pas, c'est
notre pognon !!
À défaut on pourrait au moins envisager de baisser leur salaire, non ???
577 députes, 343 sénateurs, 30 ministres et secrétaires d'état, si on
leur baissait leur salaire de 1.000 EUR chaque mois, on ferait 950.000
EUR d'économie par mois. 950.000 EUR X 12 = 11.400.000 EUR par an ! Tout
ça ?

En 3 minutes j'économise plus de 11 millions d'euros par an, sans
toucher à la TVA, sans toucher aux retraites !! ON VA VOIR SI ON PEUT
FAIRE TOURNER ÇÀ DANS TOUTE LA FRANCE !!!

Si les élections ne mobilisent pas plus de 40 % des français.....
pourquoi faut 100 % d’élus ?????

email reçu, à diffuser largement

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27 janvier 2012 5 27 /01 /janvier /2012 06:30

 

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan

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26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 15:40

 

Comment passer des appels visio depuis un ordinateur, un Smartphone ou une tablette ?

La visio ou vidéoconférence par Internet permet de discuter en temps réel avec des interlocuteurs du monde entier. Grâce à cette vidéo, vous apprendrez comment utiliser la visio pour rester en contact avec votre famille.

 

techyou.fr News Yahoo 

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26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 06:30

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. 

Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. 

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.

Le jeune homme baisse la vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier

-Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.

Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.

-Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans -

Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

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25 janvier 2012 3 25 /01 /janvier /2012 06:30

 

C'est une jeune femme qui se confie à une amie:
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper... pour la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte et demande:
... - Billets SVP...
La demoiselle regarde ses pieds et ils sont "IMMENSES". Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit et dit:
- Votre billet mademoiselle !
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit:
- Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint:
- Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

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25 janvier 2012 3 25 /01 /janvier /2012 05:48

 

Paroles d'Einstein-like

Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185 999 miles par seconde, il y a une certaine possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

Sinon, vous pouvez voter Sarkozy pour obtenir exactement le même effet.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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