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Humour Mignon: Le coeur coquin - Doc DORFFER Patrick
LES JAMBES DU CŒUR ... Un jeune enfant et sa mère: - Maman, est -ce que le cœurs a des jambes ? - non ! pourquoi ? - C'est que, hier soir, je passais devant votre chambre, et j'entendais dire Papa:
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Humour Coquin: Les six meilleures blagues sexuelles de l'année - Doc DORFFER Patrick
Pour une fois, vous serez gâtés, vous aurez 6 blagues d'un coup: les six meilleures blagues sexuelles de l'année 2013 ! A vous de les classer par ordre de préférence, en me laissant une petite...
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Humour Coquin: Statistiques du corps humain - Doc DORFFER Patrick
STATISTIQUES SUR LE CORPS... La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac. Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d'un homme mesure - en moyenne - 3 fois la
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-coquin-statistiques-du-corps-humain-55327956.html
Décorations de Noël dans une ville musulmane Lara à la Riviera turque (Antalya), à faire rougir certaines villes françaises.
Tout est fait pour attirer les touristes en décembre, et quand le beau temps est en plus de la partie, tout le monde est content, touristes et commerçants turcs.
Une merveille de la nature: l'écume de la mer, blanche, éphémère, inépuisable, unique, mouillée, vraiment magique !
Tellement belle la mer sans goudron ou mazout, préservons là.
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Si le père avait su les intentions de prière de son petit garçon, il ne
l'aurait jamais forcé à prier ! En fait, le père a reçu plus qu'il
espérait... Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une
prière. Le petit garçon dit :
- Mais, papa, je ne sais pas prier !
Le père continua :
- Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins,
les pauvres etc…
Le petit garçon commença :
- Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont
mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne
reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les
vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël,
envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que Jai vues sur
le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces
hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est
au travail. AMEN !
En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison
d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans
le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,
complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un
certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux
bandés. Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames
doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes
sexuels...
Rougissant, le curé dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été
cité trois fois"
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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