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23 juin 2013 7 23 /06 /juin /2013 05:30

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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. 
Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un 
sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... Monsieur ! j'ai une licence de l’université et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !, répond le gars 
indigné
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

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22 juin 2013 6 22 /06 /juin /2013 18:22

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Laura, une pianiste de 24 ans, élue Miss Alsace 2013

 

Laura Strubel, 24 ans, est devenue Miss Alsace 2013, hier soir à Colmar. La jeune femme, originaire d’Urmatt, était la plus âgée des candidates en lice. Elle était aussi la favorite du public, ses supporters, très nombreux, s’étant montrés particulièrement enthousiastes. Pianiste professionnelle, la jeune femme a été incitée à se présenter par une de ses élèves. La couronne lui a été remise par Marine Lorphelin, Miss France 2013, et par Emilie Koenig, Miss Alsace 2012.
La première dauphine de Miss Alsace s’appelle Laetitia Joerger, a 21 ans, vient d’Eberbach-Seltz, et est étudiante en école d’infirmière.
La deuxième dauphine, Sandra Pierson, vient de Soppe-le-Haut, a 22 ans, et est passionnée de gymnastique et de fitness.

 

http://www.lalsace.fr/actualite/2013/06/22/miss-alsace-2013-est-pianiste

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22 juin 2013 6 22 /06 /juin /2013 05:30
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Le pilote est juif...........
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
...
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le copilote...
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
«Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ?
Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé !
Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »

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21 juin 2013 5 21 /06 /juin /2013 05:30
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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
... "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable !Et pour quoi priez-vous ?«
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

... J'ai l'impression de parler à un mur....!!!

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20 juin 2013 4 20 /06 /juin /2013 05:30

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Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette:
Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d'hélicoptère et Antoinette lui répond:
Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros.
L’année d’après, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit:
Antoinette, ...j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance.
Antoinette lui répond:
Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros.
Le pilote entendit leur conversation et leur dit : Je vais vous faire une offre.
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille
pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50 €... Armand et Antoinette acceptent l'offre et montent dans l’hélicoptère.
Le pilote faisait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple.
Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit:
J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné.
Armand répond:
Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais cinquante euros, c'est cinquante euros !!!

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19 juin 2013 3 19 /06 /juin /2013 05:30

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Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

- N’insistez pas Monsieur, c’est strictement interdit.

- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi, ça fait quinze ans que j’essaie…

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18 juin 2013 2 18 /06 /juin /2013 05:30

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Un homme qui se balade avec un sandwich et un coca et il rencontre un nain rouge qui lui demande :
je suis un nain j’ai soif et chuis PD
Alors le gars lui donne son coca
Puis il rencontre un deuxième nain vert qui lui dit :
je suis un nain j’ai faim et chuis PD
et il rencontre un troisième nain bleu et le gars lui dit : et toi qu’est tu veut petit PD
Police national vos papier SVP!

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17 juin 2013 1 17 /06 /juin /2013 05:30
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C’est un belge: il va en Angleterre. Le jour où il arrive en Angleterre il y a un mariage et il demande à un anglais :
- Qui se marie ?
L’anglais répond:
- I dont no
Le belge:
- ok merci !
Le lendemain il y a un enterrement.
Le belge demande à un passant qui est mort.
L’anglais dit:
- I dont no
Le belge s’exclame:
- Wouah, idont no il s'est marié hier, il est mort aujourd’hui !!!

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16 juin 2013 7 16 /06 /juin /2013 05:30

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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron
- Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s’étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C’est un nain…

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15 juin 2013 6 15 /06 /juin /2013 05:30

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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois!
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ..
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" m'a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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