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15 août 2013 4 15 /08 /août /2013 06:19

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Recommandations de prise en charge des patients traités par Lévothyrox®

 


Compte tenu des tensions d'’approvisionnement de Lévothyrox® (lévothyroxine sodique), pour assurer la continuité des traitements de vos patients, le laboratoire Merck Serono met à disposition pour les officines, en accord avec l’Agence nationale de sécurité du médicament et des produits de santé (ANSM), un autre médicament l’'Eutirox®, présent sur le marché italien et dont la composition est identique à celle du Levothyrox® en principe actif et en excipients.

Dans ce contexte, les patients pourront se voir délivrer plusieurs dosages de Lévothyrox® de façon à atteindre la dose prescrite. L'’ANSM autorise par ailleurs les pharmaciens à remplacer le Lévothyrox® par de l’'Eutirox, si nécessaire.

Les premières commandes d'’Eutirox® pourront être passées à partir du mercredi 14 août pour le dosage 75µg. La distribution de cette spécialité sera mise en oeœuvre dès lors qu'’aucun stock de Lévothyrox® ne sera disponible pour le dosage recherché. Elle est temporaire et cessera dès la remise à disposition de l’'ensemble des dosages de Lévothyrox®, dans les prochaines semaines.

Les patients seront informés de ce remplacement par leur pharmacien lors de la délivrance d’'Eutirox®, laquelle sera accompagnée de la notice du Levothyrox® (la notice d’'Eutirox® étant en italien). Leur médecin pourra également les prévenir, à l'’occasion d’une consultation, de cette possibilité de remplacement.

Les modalités pratiques d'’approvisionnement en Eutirox® par les pharmaciens d'’officine feront l'’objet d'’un message spécifique via le dossier pharmaceutique.



Le laboratoire Merck Serono met en place un numéro vert spécifique pour les patients :

0800 00 86 22

Pour mémoire n° vert spécifique professionnels de santé : 0800 40 80 52.



Informations complémentaires sur www.ansm.sante.fr

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15 août 2013 4 15 /08 /août /2013 06:14

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- Egypte antique

- Egypte d'aujourd'hui

 

Journée sanglante en Egypte du 14 août 2013

 

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15 août 2013 4 15 /08 /août /2013 05:30

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Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. 
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. 
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond : 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?


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14 août 2013 3 14 /08 /août /2013 05:30

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Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?

Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ?

Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante :

 

« Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »

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13 août 2013 2 13 /08 /août /2013 05:30

   

 

Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »

« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »

« C‘est quoi, ça ? »

« Eh bien... c’est le démarreur ! »

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12 août 2013 1 12 /08 /août /2013 05:30
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Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
" Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ? "
" Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par
tous les moyens."
Un jour, l’un d’entre eux s’en va.
Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
" Alors, c’est comment ? "
" Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. "
" Ah bon ! "
" Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque.
La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi
prochain…

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11 août 2013 7 11 /08 /août /2013 05:30

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Winston Churchill...
"Christophe Colomb fut le premier socialiste: il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait… et il faisait tout ça aux frais des contribuables." 

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10 août 2013 6 10 /08 /août /2013 05:30

 

 

Le Dictionnaire de l'Académie Française !!!

- Alzheimer : Maladie qui permet de regarder tous les soirs le DVD de Rabbi Jacob avec le même plaisir.
- Amant : Ce que prend une femme quand son mari ne la prend plus.
- Arbitre : Connard en short avec un sifflet que les supporters invitent régulièrement à se rendre aux toilettes.
- Avion : Moyen de transport le plus sûr qui me fait le plus peur.
- Baiser : Mot ambigu qui désigne à la fois le préliminaire et la finalité.
- Bègue : Personne qui a intérêt à avoir un forfait illimité.
- Bordel : Maison close où les filles sont très ouvertes.
- Braguette : Rideau du théâtre de Popol.
- Canapé : Accélérateur de carrière.
- Cirrhose : Maladie du foie souvent accompagnée d’une tendinite du coude.
- Constipation : Bouchon au péage.
- Corbillard : Véhicule rarement flashé.
- Déjà : Mot le plus souvent employé par les femmes après l’amour.
- Érection : Lever du drapeau pour les jeunes qui se transforme en cérémonie aux morts pour les vieux.
- Majeur : Doigt indispensable pour conduire dans Paris.
- Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles.
- Motard : Mec qui insulte avec la main et remercie avec le pied.
- Opiner : Branler du chef. Synonyme : secrétaire.
- Optimiste : Mec qui roule sans ceinture, qui fume des sans-filtres et qui baise sans capote.
- Partouze : Réunion Tupperware qui dégénère.
- Sans-papier : Étranger qui évite les flics et les toilettes.
- Sodomie : Itinéraire bis.
- Solfège : Truc qui empêche d’apprendre la musique.
- Soviet : Représentant de la nation russe qui travaillait par intermittence. Voir les soviets périodiques.
- Téléski : Pour certaines, le seul moyen de se faire tirer à la montagne.
- ‘’X’’ : Pourquoi classer ‘’X’’ les films de ‘’Q’’ ?

 

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9 août 2013 5 09 /08 /août /2013 05:30

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Aux Jeux Olympiques d'été, à l'athlétisme, un colosse allemand au lancer du marteau.
Il pulvérise le record : 180m
Un athlète suédois fait mieux : 183m
Le corse lance le marteau avec une telle force que celui-ci sort bien au delà des limites du stade.
Ahuri le commentateur télé lui demande :
« Mais comment avez vous fait ?????"
« C'est simple répond le corse, loin de moi les outils"

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8 août 2013 4 08 /08 /août /2013 05:30

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- Dites-donc, vous m'avez vendu un pot de miel vide!

- Ben oui! C'est la nouvelle récolte, grâce à vos insecticides!

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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