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1 juillet 2020 3 01 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

La vérité,

vraie en plus

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: La vérité

 

 

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." 
Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... 
préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté...
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
"Deux heures pour vider les poubelles ?!
Et le mari:
"Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....      
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fiches pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !
 
 
 

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30 juin 2020 2 30 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Toile d'un

illustre inconnu

 

 

 

 

 

 

Humour Toile: Dur travail d'artiste peintre

 

 

- Je vais acheter cette toile, dit le client à l'artiste.


- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.


- Dix ans? Quel travail!


- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

 

 

 

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29 juin 2020 1 29 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Proverbe

féminin

 

 

 

 

 

Humour proverbe: Parole d'une non guenon

 

 

 

 

Depuis que j'ai appris que l'homme descendait du singe,

 

 

je suis contente d'être une femme!

 

 

 

 

 

 

Humour proverbe: Parole d'une non guenon

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28 juin 2020 7 28 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Fini le temps

 

des tapes

sur les doigts

 

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

 

 

 

-Papa, aujourd'hui, je me suis fais virer de l'école.

 

-Ah oui, pourquoi donc?

 

-Parce que la professeur a voulu savoir ce que je voulais faire plus tard comme métier, et j'ai répondu médecin.

 

Elle a répondu qu'avec mon niveau, elle ne viendra pas dans mon cabinet médical.

 

Je lui ai répondu que je voulais être médecin et non vétérinaire!

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

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27 juin 2020 6 27 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Propriétaire

ventriloque?

 

 

 

 

Humour pancarte: Chien qui parle

 

Un gars aperçoit une pancarte à l’extérieur d’une maison qui se lit « Chien qui parle à vendre ».

Intrigué, il entre,

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.

« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. »

Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien:

« Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? »

Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »

 

 

 

 

Ventriloque menteur?

 

 

 

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26 juin 2020 5 26 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Coquinerie

 

en deuil

 

 

 

 

 

Humour coquin: Première rencontre post-deuil

 

Une dame avait perdu son mari, il y a près de quatre ans.

Sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres. Enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne. Sa fille a immédiatement répondu: « Maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer! »  

Eh bien, c’était un coup immédiat.

Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne.

Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui.

Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire.

La regardant, il a demandé: « Pourquoi la culotte noire? »

Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. »

Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là.

La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir.

Elle l’a regardé et a demandé: « Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir? »

Il a répondu: « Je veux offrir mes plus sincères condoléances. »

 

 

 

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26 juin 2020 5 26 /06 /juin /2020 08:01

 

 

 

Pourquoi

 

c'est une

 

pomme mâle?

 

 

 

 

 

Humour Photo insolite: pomme mâle solitaire et exclue

Humour Photo insolite: pomme mâle solitaire et exclue
Humour Photo insolite: pomme mâle solitaire et exclue
Humour Photo insolite: pomme mâle solitaire et exclue

 

 

 

 

POURQUOI MALE?

 

 

 

Un pomme mâle,

 

 

car elle est attachée par sa "queue" !

 

 

 

 

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25 juin 2020 4 25 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Pas fausse,

la réponse!

 

 

 

Humour marrant: Père de 6 ans

 

 

- Tu connais l'âge de ton père?

 

- Six ans.

 

- Comment est-ce possible?

 

- Il est devenu père quand je suis née!

 

 

 

 

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24 juin 2020 3 24 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Convertir à la religion

 

 

 

 

Humour Religion: Tentative de conversion

 

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café. 

Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion. 

 

Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :

- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

 

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante  avec un bras et une jambe dans le plâtre.

- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus.  Alléluia !

 

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :

- En y repensant,  je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !

 

 

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24 juin 2020 3 24 /06 /juin /2020 12:57

 

 

 

 

 

Hibiscus

de bouton à fleur

 

 

 

 

 

 

 

Photos d'hibiscus, de hier à aujourd'hui
Photos d'hibiscus, de hier à aujourd'hui

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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