Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût.

Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. 

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 Mai 1431, environ 2 heures après sa mort.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un sacré commercial. 

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour l'instant, tout se passe comme prévu. 

François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.

Une femme lit dans une revue que la longueur de la zigounette d'un homme est proportionnelle a  la longueur de ses pieds...

Fascinee depuis toujours par les chaussures du facteur, - un bon 50 - elle decide de verifier cette histoire...

Un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeux doux et l'entraine dans sa chambre. Le bonhomme tout excite se deshabille mais ne parvient pas a deboutonner le col de sa chemise. Il se met alors a  maugreer :

- Pffff ! C'est bien l'uniforme de la Poste... Des encolures trois fois trop petites et des godasses dix fois trop grandes !

Certaines études auraient prouvé que l'origan, l'ail, le poivre de Cayenne et le curcuma sont des épices "miracle".

Les cellules cancéreuses seraient poussées au "suicide"...

Un électricien entre dans la salle des soins intensifs d'un hôpital.
Il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur annonce:
- Respirez à fond, je vais changer un fusible!!!

Voici 4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d’entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €. Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C’était qui ?
- C’était Laurent !
- Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
 
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D’habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie

Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparait.
- C’est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l’abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :

- Lève toi ! Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !