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6 mai 2022 5 06 /05 /mai /2022 23:00

 

 

 

 

 

Tentation

 

 

 

 

 

 

Humour Bar: Le curé est des leurs

 

 

 

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman

Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.- D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ?

 

- J'ai oublié de vous dire,

 que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, 

si je peux me permettre le mot,

est caché par une feuille de vigne. 

 J'ai peur que cela vous gêne…

- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien.

 Et puis de toute façon, le sexe, ça ne m'intéresse pas du tout !

Il prend donc la porte et revient 5 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent

en scandant des : 

" Bravo ! il est des nôtres, etc... "

Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "

Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre :

- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !

 

 

 

 

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8 avril 2022 5 08 /04 /avril /2022 23:00

 

 

 

 

 

L'amour  n'a pas

 

 

de prix

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Papy et Mamy chez leur fils

 

Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de

pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son

fils comment il devait les utiliser.

Son fils lui dit:

'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa.
D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.

"Ca coûte si cher ?' demanda Papy.
Cela revient à 10 € la pilule' dit le fils.
Ca ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois
essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent
en-dessous de l'oreiller'.
Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110
€ en dessous de l'oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand
même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €'
Je sais' répondit Papy ... 'Les autres 100€ viennent de Mamy !!!

 

 

 

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27 mars 2022 7 27 /03 /mars /2022 23:00

 

 

 

 

 

 

 

Ah la blonde

 

 

 

 

 

 

Humour Alsacien: Une journaliste, mais blonde

 

 

Une journaliste blonde vient d'interviewer un alsacien sortant d'un bus.

- " Est-ce que vous cèderiez votre place à une personne âgée?"

L'Alsacien:

- "NON!"

La blonde:

- "Est-ce que vous cèderiez votre place à une femme enceinte?"

L'Alsacien:

- "NON!"

La blonde:

- "Mais c'est un manque de savoir vivre, quel caractère, quel machisme!"

L'Alsacien:

- " Du bleedi kuh*, c'est moi le chauffeur du bus! "

 

 

 

* Pauvre idiote, mais traduit littéralement de l'alsacien, çà donnerait "conne de vache"

 

 

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16 mars 2022 3 16 /03 /mars /2022 00:00

 

 

 

La soeur aussi

 

 

 

 

 

Humour osé: Même pas shoking

 

Un soir, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

ls sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,   lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:

Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

 Tu es malade?

Mes parents pourraient nous voir.

Lui :

Oh, alleeez !

Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle :

Non, s'il te plaît.

Imagines-tu si on se fait prendre ?

La fille du juge local se doit d'être             exemplaire!

 Lui :

Oooh alleeez !

Il n'y a personne aux alentours,

ils dorment tous.

Elle :

-  P-A-S  Q-U-E-S-T-I-O-N

C'est trop risqué !...

Lui :

Oooh s'il te plaît !,

s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle :

 Non, non, et non.

Je t'aime aussi,   mais je ne peux pas  

 Lui :

Oh siiiii tu peux !     Tu peeeeeux !

S'il te plaiiiiiiiiit

Elle :

 Non, non et non.    Je ne peux simplement pas.

Lui :

-  Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle :

Donne-moi une seule bonne raison,

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

 - Papa m'a dit de te dire :

   « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.

 En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.

Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !

 

 

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15 mars 2022 2 15 /03 /mars /2022 00:00

 

 

Choix coquin

 

 

 

Humour belge: Service VIP à bord

 

 

 

Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

 

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

 

 Le Belge demande une coupe de champagne.

 

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

 

Réponse de celui-ci offensé : Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

 

 Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

 
 

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14 mars 2022 1 14 /03 /mars /2022 00:00

 

 

 

 

 

EXCUSES

 

 

 

 

 

 

Humour école: Deux complices scolaires

 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
 
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que j'étais allé à l'île Maurice et le voyage a duré très longtemps.
 
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
 
 
 

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2 mars 2022 3 02 /03 /mars /2022 00:00

 

 

 

 

Soif en Alsace

 

 

 

 

 

Humour Alsacien: Ne pas se moquer de l'Alsace

 

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.

Il s'adresse au jeune en Alsacien :

-«Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kuh schisse nin!» (pour les Haasebock : Hééé gamin, ne bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!) 

Le jeune lui répond :

-«Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!» 

Et le paysan lui répond:

-« Bois doucement, elle est froide. »

 

 

 

 

 

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31 janvier 2022 1 31 /01 /janvier /2022 00:00

 

 

 

Boire incognito

 

 

 

 

Humour Consigne: Pas de masque

 

Un terroriste de Daesh est en fuite. Il est désespéré, il fait chaud. Il erre à travers le désert quand... il aperçoit quelque chose au loin ! Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit monsieur, frêle, debout devant un présentoir de fortune, qui vend des masques…

Le terroriste demande :

- Tu as de l'eau ?

Le vendeur répond :

- Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter un masque,

ils sont à 5 $ seulement !!!

Le terroriste crie hystériquement :

- Idiot, je n'ai pas besoin de tes saloperies de masques à l’occidentale. J'ai besoin d'eau, je veux de l’eau !

- Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des masques en pure soie à seulement 5 $

- Malédiction sur tes  masques, je devrais t'étrangler avec... (…) dis-moi seulement où trouver de l'eau !

- D'accord, dit le petit monsieur. (…) Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant tenu par un vieux colon. (…) Tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère...

Tout en  maudissant encore le négociant, le terroriste se dirige vers la colline…. Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit vendeur en rampant, presque mort de soif, et murmure à bout de souffle : 

- Il ne veut pas me laisser entrer sans masque.

 

Morale de l’histoire :

Apprendre à suivre les consignes, c’est moins de problèmes…

 

 

 

 

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30 janvier 2022 7 30 /01 /janvier /2022 00:00

 

 

 

Mauvais

 

 

 

conseiller

 

 

 

 

 

Humour virgule: Le Ministre est un imbécile.

 

Un nouvel instituteur tout jeune, débarque dans sa première école.

Par malheur pour lui, le ministre de l'éducation nationale, est de sortie dans cette école.

 

Voulant voir les capacités de ce petit jeune, il demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.

Sonne l'heure de la récré.

Les enfants sortent en piaillant, le ministre s'approche de l’instit.

- C’est bien, dit-il, avec un sourire mielleux. Mais…. Il y avait un "mais" .

 

La ministre avait trouvé qu'une demi-heure sur la seule petite virgule, c'était un peu long.

- Mais, Monsieur le Ministre, c'est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l'enseignante! Tenez, s.v.p., allez au tableau et écrivez..."...  

Et il fait écrire à la ministre les deux phrases suivantes :

1) - Le Ministre dit, l'instituteur est un imbécile.

2) - Le Ministre, dit l'instituteur, est un imbécile.

- Alors ! Sans importance la virgule ?

 

 

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27 janvier 2022 4 27 /01 /janvier /2022 00:00

 

 

 

 

Spécialiste

 

 

 

non médecin

 

 

 

 

Humour Médecine: Manoeuvre de Heimlich

 

 

Dans un restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos mais rien n’y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.

Une dame se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

La femme avec le même calme étonnant qu’elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : « vous êtes médecin ? »

« Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité ».

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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