Le blond dans une discothèque:

- un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice. Une poule, cha’pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ? La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ? Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

La confirmation contre Thaon?
 


Pour ce second match en 3 jours, la convalescence du FRH continue et passera par une victoire contre Thaon ce samedi 14 mars 2015 à 18 heures, non 17 heures ( la Fédération a refusé le changement d'heure).

Haguenau est actuellement 4è avec la 2è meilleure attaque (+31 marqués et 16 encaissés), la 6è meilleure défense, alors que l'Entente Sportive de Thaon est 11è , premier non relégable avec à peine 2 défaites de plus que les Bleu et Rouge (3 victoires seulement, 6 nuls et 7 perdus, 10 buts marqués en 16 rencontres, pour 19 buts encaissés). Pour mémoire, le FRH avait ramené les 2 points du nul ( 1 - 1 ) le 1er Novembre 2014, de Thaon (but de Mastronardi).

Après ce difficile succès contre l'ASIM, les jambes haguenoviennes seront aussi lourdes que celles des vosgiens qui ont fait match nul 0-0 à domicile contre Sainte-Savine Rivière ce même mercredi. Au moins, les 2 équipes partiront d'un pied d'égalité au niveau fatigue. 

Haguenau a montré un bien meilleur visage en seconde période, ce qui laisse entrevoir un regain de condition physique, qui avait laissé un peu à désirer, après cette longue période de non matches suite aux reports. Le jeune Corneille a en tout cas bien suppléé le gardien titulaire Ebede. 

Quand l'endurance physique est plus qu'excellente par rapport à une équipe dont l'endurance est moyenne, le match est bien plus facile, le pressing haut et permanent est possible; les démarquages plus faciles offrant plus de possibilités de passes au porteur du ballon. 

Le physique peut faire gagner un match difficile par l'usure de l'adversaire.

Pensez-y à l'entraînement les gars, quand la fatigue est là, c'est là qu'il faut continuer, et c'est là que votre adversaire ne forcera pas, lui.

Ce sera votre plus qui fera la différence, ce sera votre force mentale, faites en sorte que ce mental soit gagnant.

Une nouvelle victoire serait géniale. Que la force soit avec vous !

Un papa cherche sa fille de 17 ans en rentrant du travail. Il finit par entrer subitement dans sa chambre et " oh! Horreur!" : Il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main!

- Mais ma fille, tu es complètement cinglée! Que t'arrive t-il ?!

- Oh, ça va! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper, ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !

Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.....

Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son père..........

Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !

- Mais papa, t'es devenu complètement barjo ! Qu'est ce que tu fais avec ce concombre dans le cul !

- Je prends l'apéro avec mon gendre !

En cas d'incendie dans le bâtiment, merci de quitter les lieux avant de poster le message de l'incendie dans les réseaux sociaux: Facebook, Twitter..

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