Pauvre paysan

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

• Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
  La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
  Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
  Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

• Salut la Vache, comment ça va ?
  La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
  Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
  Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

• Bonjour Madame la chèvre !
  Alors le paysan tout affolé dit au type :
  L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Un français

qui ne rit plus.

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

• Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux  faire pour vous ?
• Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

• Ben, j’ai fermé la portière, Monsieur.

Morale de l'histoire: Ne prenez pas un belge pour un con,

il aura le dernier mot et la victoire, parfois.

Cours

gênant

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves d'expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, etc...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

David se lève, soupire et explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève ses vêtements devant des hommes.

Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur et elle se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent...

Le professeur envoie vite les autres élèves en récréation, garde le petit David et demande à David :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !!!

Réclamation

de contribuable

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation

- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation. Ce n'est pas possible !

- Si Monsieur, dit le percepteur. Le plafond de la Sécurité sociale a été rehaussé.

- Et alors, dit Ribéry. C’est à moi de payer les travaux ?

Dialecte

lorrain

Un paysan Lorrain (à qui on vient de bruler sa voiture)

qui voulait se rendre dans ses champs voit dans le journal

qu'il vient de gagner 15 millions au Loto.

« Oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle

voiture ».

Sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes