Patates

et

femmes

 «J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins

 pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa, les Pompadour, les Juliette, les Chérie, les Dalida ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

 Non mesdames vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant :

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

 Sans pelure ou drapées de mousseline,

 Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

 Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,

 Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

 Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !

 Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,

 Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

 Quand de vos maris, j'épluche la conduite,

 Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.

 Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

 Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,

 Vous demeurez d'éternelles nouvelles !

 Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

 Friper la peau et meurtrir la chair.

 Car comme les pommes de terre,

 Ils ont des yeux, une peau et une chair !

 Sans vous, ils sont dans la purée,

 Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

 Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

Eleveur

de poulets

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Le clou

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse blonde avant de partir en ville pour la matinée:

–  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Mauvaise

cachette

Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont .

Pêcheur

menteur

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner le poisson malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les poissons viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur,  est-ce que vous savez qui je suis ?

– Euh, non. Avoue le pêcheur.

– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Non.

– Je suis le plus gros menteur de la région…