Olympique

de Marseille

C’est un supporter de l’équipe de Marseille qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, l'OM marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
– Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
– Il est supporter de l’équipe de l'OM, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand l'OM gagne un match ?
– Ah ça, je sais pas ! Je ne l’ai que depuis 2 ans…

Photo

d'épouse

Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « Elle est belle, n’est-ce pas  »

– J’ai dit : « Si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme »

– Il a demandé : «Pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? »

– J’ai répondu : « Non, elle est opticienne »

Sexualité

tribale

Un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.

- Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?
Le chef du village répond : 
- Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. 

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. 
Le chef du village: 
- Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur. 
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hommes si hospitaliers, il baisse son pantalon et commence à entreprendre l'âne. 
Au bout de 20 minutes, le chef du village s'adresse à lui : 
- Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !

Chaton VIP

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats !

Clé du

paradis

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne : 

- Tout s’est bien passé ?

- Oh, ma Mère! J’ai été sauvée ! 

- Sauvée ? Par quel miracle ?

- Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant «C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis».

Énervée, la Mère répond : 

- Il a fait ça !

- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.

- Ah oui, et ?

- Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : «le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.» Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée !

- Le vieil escroc ! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans !!!