Ne pas s'énerver au 18
1 "Mon mari est sous respirateur artificiel.
Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
2 "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.
3 "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs.
Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry.
On a un gamin qui est tombé au gymnase.
Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
7. "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
9. ."On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes.
On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien.
On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence.
Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
15. "Ici, l'imprimerie Legrand.
On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction !
Impossible de les faire sortir !"
16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ?
Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège.
Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
18. "Venez vite s'il vous plaît, je me suis suicidé."
19 « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite, ou il vaut mieux attendre ?
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Humour Perles lycéennes: VOCABULAIRE
Quelques fois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leurs têtes. Gardons notre humour. À consulter sans modération - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adip...
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Humour Préhistoire: Perles ou cancres
LA PRÉHISTOIRE - Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels. - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous. - Ils ont commencé à faire...
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Humour perles: Bêtes, mais drôles
1. Une femme téléphone très tôt le matin à son patron et lui qu'elle est malade et ne peut pas venir au travail. - Qu'est-ce que vous avez ? demande le patron. - Un glaucome anal. -Quoi ? Quel...
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Humour Perles d'école: Anatomie simplifiée
LE CORPS HUMAIN - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. - Le fessier est un organe en ...
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Humour Correction de copies: Best-seller
Les prof ont droit de se laisser aller un peu, parfois, souvent... - "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur." - "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièc...
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Humour Perles du bac: Bétises intellectuelles des bacheliers
"La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité." "On emploie l'adjectif vénal pour les maladies du sexe." "Un médicament comprend un principe dit actif et des excitants." "Nous ne...