Déjà au jeune âge,
le pragmatisme
qui coule de source
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : Une purée de pomme de terre, maître !
(Il y a de la logique !)
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Elève : - Je marche... tu marches... il marche...
Professeur : - Plus vite !
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai, non ?)
Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, Maître.
Professeur : Deux !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique... correct !)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté... non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches...
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous...
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors ... dans la logique ... pas faux)
Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin... ma maman est une excellente cuisinière.(Sans commentaires)
Maitresse : Arthur, ta rédaction «mon chien» est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
(Plus logique ... tu meurs !!)
Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.
(La meilleure de toutes, sans doute)
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares. J'ai été brulé au visa...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-box-pot-pourri-82419017.html
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Humour Belges: Un pot-pourri de vannes flamandes
Ce sont quatre Belges Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : " C'est combien ? " dit le conducteur " 50 euros devant et 70 eu...
http://www.dorffer-patrick.com/2015/03/humour-belges-un-pot-pourri-de-vannes-flamandes.html
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Humour Psychanalyste: Pot pourri humouristique
La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien. Le psychanalyste: Quel est votre problème? Le Patient: J...
http://www.dorffer-patrick.com/2015/05/humour-psychanalyste-pot-pourri-humouristique.html
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Humour Noel: En cadeau , le pot pourri de blagues
Caleçon du Père Noël Carte de Noël : Deux copines discutent : Moi, mon mari m'a envoyé une jolie carte de noel. Sa copine lui répond : Eh bien moi, mon mari m'a envoyé plein de cartes de noe...
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Humour pot-pourri: Recueil non fleuri
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - Je veux savoir qui a baisé ma femme ! Une voix du fond du bar : - Tu vas manquer de balles ... Mon voisin m'a dit que s'il le chopait, il tuerait
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