- Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Je n'ai pas pris ma carte végétale avec moi.

- J'ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.

- J'ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m'a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.       

- Je voudrais un hémophile indien.

- La cliente :

   " De l'aspirine, s'il vous plait ? "

    Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".

    La cliente répond : " Euh: ou pas ! ".

- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- On parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

- Votre fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ?   

   Euh. demi-pensionnaire !

- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.