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21 mars 2020 6 21 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Ne jamais énerver

 

 

 

 

une petite vieille

 

 

 

 

 

Humour Mémé: Vengeance coquine

 

 Mémé et les crevettes....

 

 Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille dame assise en face l'interpelle :
Arrêtez de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond :
Écoute mémé ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
La mémé lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas; j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte.
Le mec rigole et dit :

Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

 

 

 

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27 avril 2018 5 27 /04 /avril /2018 03:26

 

Toujours se méfier des vieilles dames

 

 

 

Humour train: la vengeance est un plat qui se mange froid
Humour train: la vengeance est un plat qui se mange froid

 

La scène se passe dans le train Paris Toulouse :

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit :

Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond :

Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter

les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:

Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond :

Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte...

Le mec rigole et dit :

Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond :

Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol,

lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!

 

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19 août 2017 6 19 /08 /août /2017 03:44

Egoisme pour un viol protecteur

 

Humour Coquin: Sacrifice pour l'amour du couple

Un homme s' évade après 15 ans de prison. 


Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. 
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il te veut, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :

"Il ne m' embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était Gay,qu'il te trouvait à son goût
et voulait savoir si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime .

 

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13 novembre 2014 4 13 /11 /novembre /2014 06:30
Humour Soeurs religieuses: Tentative de viol

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Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.. 
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et 
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL). 
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?" 
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..." 
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!" 
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?" 
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." 
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud. 
SM : "Ça ne sert à rien" 
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..." 
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..." 
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.." 
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. 
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions. 
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?" 
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible." 
SM : "Et lui?" 
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir." 
SM : "Et alors?" 
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!" 
SM : "Dieu du ciel! Et alors?" 
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe" 
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?" 
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon." 
SM : "... Horreur ... et ensuite..." 
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!" 
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois 
"Je vous salue Marie".

 

 

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28 août 2014 4 28 /08 /août /2014 16:56
Dépister la drogue du violeur par un vernis à ongles?

UN VERNIS A ONGLES CONTRE LES VIOLEURS

Innovation - Des étudiants américains travaillent à la conception d'un vernis capable de détecter des substances illicites.

Le concept. Se manucurer les ongles pour se protéger des violeurs. C'est le projet révolutionnaire actuellement développé par quatre étudiants américains.

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Le principe est simple : on glisse un doigt dans son verre et la couleur du vernis change si une substance illicite est présente.

Ces apprentis chimistes de l’université de Caroline du Nord ont nommé leur prototype de vernis "Undercover Colors". "Nous sommes la première entreprise de mode à donner le pouvoir aux femmes pour les empêcher de se faire agresser sexuellement", peut-on lire sur leur page Facebook, likée jeudi par près de 60.000 personnes. Aux Etats-Unis, une agression sexuelle a lieu toutes les deux minutes dans le pays.

Comment ça marche ?

Du bout de l'ongle, ce système réagit aux drogues comme le GHB, le Rohypnol ou encore le Xanax (Alprazolam), qui sont très souvent utilisées par les violeurs pour endormir leurs victimes. Il suffit de tremper son doigt dans le verre et si la boisson contient une de ces molécules, le vernis change immédiatement de couleur, passant du transparent au rouge.

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Aucune date de commercialisation de ce vernis révolutionnaire n'a encore été avancée. Les créateurs d'UndercoverColors, qui ont déjà récolté près de 75.000 euros, espèrent lever 100.000 euros afin de pouvoir développer leur pro...

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Pour lire l'article complet, cliquer sur le premier lien ci-dessous.

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Dépister la drogue du violeur est génial, encore faut-il penser à faire le test incognito, ne pas soupçonner tout le monde pour ne tomber dans la paranoïa.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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