Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
6 juillet 2020 1 06 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Nuit nuptiale

 

 

 

 

torride

 

 

 

 

 

Humour coquin: Nuit de noces

 

 

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
 C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
 
 
 
 

Partager cet article

Repost0
17 janvier 2019 4 17 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Prendre son pied

 

 

 

 

 

Humour coquin: Toujours vérifier la taille des chaussures

 

Une jeune femme se confie à une amie :

- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !

Son amie lui dit :

- Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !

Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

- Billets SVP.

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

- Votre billet mademoiselle !

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

- Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :

- Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
19 novembre 2018 1 19 /11 /novembre /2018 00:02

 

Une blonde

 

 

dans un musée

 

 

 

 

 

Humour Blondes: Visite culturelle

Est noté sur la statue sculptée: VIERGE , XVIè siècle

-

 

- Tiens, elle et moi, on a un point commun.

 

- Ah bon ! Vous êtes vierge ?

 

- Non, mais on est du même arrondissement !

 

 

(16è arrondissement de Paris)

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
10 octobre 2018 3 10 /10 /octobre /2018 23:16

 

Vierge dépucelée

 

 

 

Humour coquin: Deux pucelles

 

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte :
- Colette, Colette ? Qu'Est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond : 
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 18 centimètres quand il est rentré et 08 quand il est ressorti. Si je retrouve les 10 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
13 septembre 2018 4 13 /09 /septembre /2018 02:36

 

Dr House aurait pu être

 

italien

 

 

 

Humour Italien: Kit test de virginité macho

 

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.. 
Son médecin lui dit :

"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit test de virginité".
Pour ça tu as besoin de trois choses :
 

- une petite boîte de peinture rouge,
- une petite boîte de peinture verte
- une grosse pelle.
 

Mario demande : "Et que dois-je faire avec ces choses, docteur ? " 

Le médecin répond :

"Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peints un de tes testicules en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :
 
"C'est la plus étrange paire de testicules que j'ai jamais vus",

tu lui exploses la tête avec la pelle !

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
1 mai 2018 2 01 /05 /mai /2018 03:15

 

Le curé est bien embêté

 

pour répondre

 

au gamin

 

 

 

 

Humour mignon: Question au curé

 

 

Bonjour M. le curé, je me pose une question :

 

qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?

 

- Elle était mère de famille, mon petit Patrick !

 

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche (scolaire),

 

comme mon frère et moi ?   

 

 

 

Partager cet article

Repost0
1 août 2012 3 01 /08 /août /2012 05:30

4900303466_075e7c8966.jpg 

 

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles, Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… 
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe:
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner, sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la soeur lui répond: 
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants, tu vas prendre le pied de ta vie !

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation