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8 août 2020 6 08 /08 /août /2020 23:00

 

 

Vengeance

 

 

 

 

au Drive

 

 

 

Humour Mac Do: Enervement au Drive

 

Ce matin, j'étais au drive du Mc Do et la jeune fille derrière moi commence à s'énerver toute seule et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande.

Je me suis dit "Toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver le matin !!", alors quand je suis arrivé à la première fenêtre, j'ai payé sa commande avec la mienne.

 

La caissière lui a dit ce que j'avais fait, parce qu'en avançant, elle s'est penchée par la fenêtre, m'a fait signe et a dit "Merci". Elle était embarrassée de son comportement en voyant que j'avais réagis à sa grossièreté avec gentillesse.

 

Quand je suis arrivé à la deuxième fenêtre, j'ai montré les deux reçus et j'ai également pris sa commande……

 

Maintenant elle doit retourner au bout de la ligne et recommencer à zéro.

J’ai donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route.

 

 

 

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2 juillet 2020 4 02 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Représailles horribles

 

 

 

 

Humour coquin: Vengeance hard

 

 

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.

Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.

Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...

L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :

- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :

- Non. Mais toi oui, car je vais mettre le feu au garage.

 

 

 

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21 mars 2020 6 21 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Ne jamais énerver

 

 

 

 

une petite vieille

 

 

 

 

 

Humour Mémé: Vengeance coquine

 

 Mémé et les crevettes....

 

 Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille dame assise en face l'interpelle :
Arrêtez de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond :
Écoute mémé ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
La mémé lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas; j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte.
Le mec rigole et dit :

Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

 

 

 

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25 octobre 2019 5 25 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

A boire absolument

 

 

 

Humour Bar: Un cocktail détonnant

 

 

 

 

Une fille et son copain vont dans un club coquin.

Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
– ça s’appelle:  » la revanche de la pipe ! »

 

 

 

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13 mai 2019 1 13 /05 /mai /2019 23:01

 

 

La vengeance

 

 

 

est un plat

 

 

 

qui se mange froid

 

 

 

 

Humour Contravention: Policier et salarié contents

 

 

 

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... 

Il m'avait refusé l'augmentation et la prime de Noël.

 

 

 

 

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27 septembre 2018 4 27 /09 /septembre /2018 23:13

 

Dernier cocktail

 

à la mode féminine

 

 

Humour Bar: Coquine vengeance

 

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
– ça s’appelle:  » la revanche de la pipe ! »

 

 

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27 juillet 2018 5 27 /07 /juillet /2018 03:16

 

Quand le client a le dernier mot,

 

le patron est content,

 

wouah, le café est cher.

 

 

Humour Bar: Un client très, très embetant
Humour Bar: Un client très, très embetant

 

Un gars rentre dans un bar et demande un café. 
Le barman lui sert son café et dit :

- C'est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. 
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. 
Son café bu, le gars s'en va. 
Il revient le lendemain et redemande un café. 
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit : 

- C'est 3 euros. 
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. 
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. 
Son café bu, le gars s'en va. 
Il revient le lendemain et demande un café. 
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant : 

- C'est 3 euros ! 
Le gars pose un billet de 5 euros devant lui. 
Amusé, le barman prend les 5 euros, et, pour se venger, en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...
Alors, le gars sort une pièce de 1 euro, la pose devant lui et dit : 

- Un autre, s'il vous plaît !

 

 

 

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24 juin 2018 7 24 /06 /juin /2018 03:18

 

Plombier vs Médecin:

 

1 partout

 

 

Humour vengeance: Ce que tu peux, je le peux aussi

 

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au restaurant.

Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. 
Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous? 
Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer.
 Venez chez moi tout de suite !
Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au
 restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
 Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles
 blanches dans les WC et les regardant mousser 
Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 8, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne
 s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

 

 

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7 décembre 2017 4 07 /12 /décembre /2017 04:25

Rendu pour donné !

 

 

Humour Copains: Partage
 
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
 

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19 octobre 2017 4 19 /10 /octobre /2017 03:14

Chute en mdr

Humour non coquin: Approche très chaude dans un bar

 

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar. 
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. 
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher  Encore.
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe. 
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage. 
Euh ..en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. 
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation. 
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. 
Bien sûr, l'homme répond. 
Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement. 
Quel est le message? demande le barman.

Dites-lui, Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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