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7 juin 2021 1 07 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

Huile

 

 

 

 

vaselinée

 

 

 

 

 

 

Humour Gay: En manque

 

C'est 2 gays qui partent en vacances.

Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile. Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit : 

- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s’envole ! 

Les deux gays lui répondent alors : 

Vous auriez pas plutôt de la Motul…

 

 

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3 septembre 2020 4 03 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

En vacances

 

 

 

 

avec ma femme

 

 

 

 

Humour vacances: Ensemble

 

Ensemble

Un homme habitué à toujours partir seul en vacances dit à son meilleur ami que cette année il partira avec sa femme. Son ami lui demande pour quelle raison et il obtient la réponse suivante:
- "Je suis parti au Brésil il y a 3 ans et quand je suis revenu ma femme est tombée enceinte. Il s'est passé la même chose quand je suis parti en Thaïlande il y a deux ans, et quand je suis parti à Cuba l'année dernière. Donc tu comprendras qu'il vaut mieux qu'elle vienne avec moi!"

 

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2 septembre 2019 1 02 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Météo optimiste

 

 

 

 

 

Humour vacances: Temps génial

 

 

- Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ? 

 


- Super! Il n'a plus que deux fois. 

 


La première fois, pendant une demi-journée,

 

et la deuxième, pendant 29 jours. 

 

 

 

 

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10 janvier 2019 4 10 /01 /janvier /2019 00:02

Chute rocambolesque

 

 

Humour Vacances: Fractures au ski

 

C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche !.
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.
Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?
Le gars lui répond :

- C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia…

Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ??????

 

 

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19 décembre 2018 3 19 /12 /décembre /2018 00:02

 

Vacances nourries,

 

 

blanchies,

 

 

tutti quanti !

 

 

 

Centre Hospitalier de Haguenau

Centre Hospitalier de Haguenau

 

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir

 

d’hôpital, la première engage la conversation:


– Dites-moi, avez vous passée de bonnes vacances?


– Ah, ne m’en parlez pas, j’étais dans le coma.


– Ah et vous avez eu beau temps?

 

 

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15 novembre 2018 4 15 /11 /novembre /2018 04:59

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18 septembre 2018 2 18 /09 /septembre /2018 23:52

 

La tentation formatrice

 

 

 

Humour Colonies de vacances:  Séparation garçons et filles

 

Colonie de vacances

 

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

 

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

 

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il.

Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

 

 

-  

 

Les moins sportifs apprendront à construire un radeau ou un bateau ! 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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