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17 janvier 2020 5 17 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Noire

 

 

 

 

tromperie

 

 

 

 

 

 

 

 

Sexe dans le noir

Sexe dans le noir

 

 

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

 

 

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29 octobre 2019 2 29 /10 /octobre /2019 00:01

 

Tac au tac

 

 

 

adultérien

 

 

 

 

Humour cocu: Economie Raffermissante

 

 

 

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:

si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!

Il lui pince chaque sein et dit :

si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!

Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit :

tu sais que si tu raffermissais ça,

on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère !!!

 

 

 

 

 

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25 septembre 2019 3 25 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Paradisland

 

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Roger la toupie

 

 

Une femme décède et arrive au paradis.

Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond : 
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

 

 

 

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12 mars 2019 2 12 /03 /mars /2019 00:02

 

Liaison

 

 

avec sa secrétaire

 

 

 

 

 

Humour Adultère: Double tromperie

 

- Vous savez, confie une dame à sa bonne,

 

je suis persuadée que mon mari a une

 

liaison avec sa secrétaire.


 

- Oh! proteste la bonne,

 

Madame dit cela pour me rendre jalouse. 

 

 

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8 avril 2018 7 08 /04 /avril /2018 03:11

Pas de besoin de réserver

à la Saint Valentin 

 

Tromperies, adultères à gogo...

même pas en flagrant délit

 

Humour Saint Valentin: Quand deux femmes célibataires vont au restaurant
Humour Saint Valentin: Quand deux femmes célibataires vont au restaurant

Le 14 février, deux amies vont au restaurant.

En arrivant elles voient le restaurant complètement plein.

La majorité des tables étaient occupées par des couples. 

Une des 2 femmes prend son téléphone portable et fait un appel à

voix haute au milieu du restaurant en regardant les couples assis...

- "Bonjour ma chérie. je suis arrivée ici au "restau" et ton mari est ici,

avec une autre femme. Viens de suite..."

5 hommes sortirent en courant, 2 s'évanouissent,

 

Morale: 5 tables libérées de suite.
 

La femme peut être un animal cruel !

 

 

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26 janvier 2018 5 26 /01 /janvier /2018 04:03

Voyage vengeur ?

 

Humour Adultère: Gamin rapporteur d'événements coquins

 

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
Le mari :
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l’heure !
Le petit garçon :
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

 

 

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22 novembre 2017 3 22 /11 /novembre /2017 04:03

En présence du fils

 

 

Humour Adultère: Une tromperie de malades
 
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
 

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7 août 2017 1 07 /08 /août /2017 03:46

Quand le curé paie pour son bébé.

Un curé n'est qu'un homme finalement.

 

 

Humour tromperie: La jolie Marie et le curé
Humour tromperie: La jolie Marie et le curé

 

Le curé et la jolie petite Marie

 

 

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

 

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au … sacristain :

 

- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.

 

- Observer son visage ? Mais pourquoi faire ?

 

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

 

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

 

- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie.

 

- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

 

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !

 

 

 

 

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28 juillet 2016 4 28 /07 /juillet /2016 05:30

Sans jouer au tiercé

ou

un cirage de cocu.

 

Perdu au tirage !

 

 

Humour Accouchement: Quintuplés

 

ITALIEN :


C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.

Le médecin sort et lui dit : 
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…
Le médecin conclut :
Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer,

parce que les bébés sont tout noirs.

 

 

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8 avril 2012 7 08 /04 /avril /2012 02:02

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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