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L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.
Une voix se fait entendre dans le public : «Ah ! Le Fumier va !»
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !!!
Pauvre cambrioleur
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au pauvre voleur:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt? !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Humour Divorce: Gentil juge - Doc de Haguenau
A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari : "Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorc...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-divorce-gentil-juge-120293460.html
Humour Avocat: Strategie metaphorique - Doc de Haguenau
C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge : - Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeu...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-avocat-strategie-metaphorique-48424335.html
Humour Vegetarien: Juge carnivore - Doc de Haguenau
Quel est le comble d'un juge ? Réponse : Manger un avocat !
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-vegetarien-juge-carnivore-45322999.html
Humour Juge: En manque, la mamie - Doc de Haguenau
LA PETITE VIEILLE EN COUR... Le juge : Quel est votre âge? La vieille : J'ai 86 ans. Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est ...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-juge-en-manque-la-mamie-48340553.html
Ce qui suit provient d'un livre intitulé :
Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal mot pour mot.
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy ?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Humour médecin légiste: Avocat blond - Doc de Haguenau
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examin...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-medecin-legiste-avocat-blond-64957001.html
Humour Avocat: Epouse exécrable - Doc de Haguenau
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat : - Maître, je désire divorcer ! - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vou...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-avocat-epouse-execrable-121346475.html
Humour Saint Valentin: Encore un avocat véreux - Doc de Haguenau
Cartes de voeux anonymes Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les ...
http://www.dorffer-patrick.com/2017/01/humour-saint-valentin-encore-un-avocat-vereux.html
Humour Avocat: Il vendrait meme sa mere - Doc de Haguenau
Aux États-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe : "Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-avocat-il-vendrait-meme-sa-mere-47089117.html
Humour Vegetarien: Juge carnivore - Doc de Haguenau
Quel est le comble d'un juge ? Réponse : Manger un avocat !
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-vegetarien-juge-carnivore-45322999.html
Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
- En partie, monsieur le juge ! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé !
- Et ensuite ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle !
- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!
Humour Témoins de Jéhovah: Formation pratique - Doc de Haguenau
Centre de formation pour Témoins de Jéhovah email reçu
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-temoins-de-jehovah-formation-pratique-118747056.html
Humour médecin légiste: Trop con, l'avocat - Doc de Haguenau
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la ...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-medecin-legiste-trop-con-l-avocat-64956943.html
Humour Avocat: Trop élémentaire cher Watson - Doc de Haguenau
Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot. AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TE...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-avocat-trop-elementaire-cher-watson-102119900.html
Humour mignon: Témoin lumineux de Jéhovah - Doc de Haguenau
Un témoin de Jéhovah sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Il lui dit : - Je t'apporte clarté et lumière ... Antoine appelle sa mère : - Maman, c'est l'EDF !
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-mignon-temoin-lumineux-de-jehovah-117957227.html
Humour Adultère: Flagrant délit - Doc de Haguenau
Un témoin samaritain Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Une Ferrari est garée devant sa maison. Il demande au chauffeur s'il veut être témo...
http://www.dorffer-patrick.com/2016/01/humour-adultere-flagrant-delit.html
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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