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5 février 2021 5 05 /02 /février /2021 00:00

 

 

Train

 

 

 

de baffes

 

 

 

 

 

Humour Suédoise: Parisien et marseillais

 

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Suédoise sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Suédoise sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :  » Le Marseillais a du embrasser la Suédoise, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.  »
La Suédoise pense : » Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié.  »
Le Marseillais se dit :  » Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien «.

 

 

 

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21 mars 2020 6 21 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Ne jamais énerver

 

 

 

 

une petite vieille

 

 

 

 

 

Humour Mémé: Vengeance coquine

 

 Mémé et les crevettes....

 

 Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille dame assise en face l'interpelle :
Arrêtez de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond :
Écoute mémé ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
La mémé lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas; j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte.
Le mec rigole et dit :

Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

 

 

 

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7 décembre 2019 6 07 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Dur, dur

 

 

 

 

d'être bègue !

 

 

 

 

 

Humour bègue: Voyage en train à Bordeaux

 

 

 

Dans l'Express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :

- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

 

 

 

 

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8 juin 2019 6 08 /06 /juin /2019 23:01

 

 

Un braconnier belge

 

 

 

 

Humour Belge: Braconnage grand format
Humour Belge: Braconnage grand format

 

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon le belge, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : 
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ? 
Pierrot : 
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. 
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ? 
- Ouais, ouais. 
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :

"Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel". 

 

 

 

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27 mars 2019 3 27 /03 /mars /2019 00:01

Une blonde

 

 

 

qui prend

 

 

 

le TGV

 

 

 

Humour Blonde: Quand le conducteur de train ne se trompe pas

 

Dans le TGV,

 

le contrôleur dit à Romina, une belle blonde :

 

 - Votre billet est pour Strasbourg, Madame !!!

 

Or ce train va à Lyon…

 

 - Cà, c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...

 

Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper ainsi ? 

 

 

 

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26 janvier 2019 6 26 /01 /janvier /2019 08:44

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16 septembre 2018 7 16 /09 /septembre /2018 00:16

 

Un voyage excitant

 

en train

 

 

 

 

 

Humour coquin: Discussion féminine de train

 

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.

Peu après le départ du train, l’une dit :

– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…

– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.

– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros,

je suis d’accord pour faire partie des quarante types!

 

 

 

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27 avril 2018 5 27 /04 /avril /2018 03:26

 

Toujours se méfier des vieilles dames

 

 

 

Humour train: la vengeance est un plat qui se mange froid
Humour train: la vengeance est un plat qui se mange froid

 

La scène se passe dans le train Paris Toulouse :

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit :

Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond :

Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter

les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:

Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond :

Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte...

Le mec rigole et dit :

Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond :

Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol,

lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!

 

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3 décembre 2014 3 03 /12 /décembre /2014 06:30
Passage à niveau de la gare de Marienthal-Haguenau
Passage à niveau de la gare de Marienthal-Haguenau

..

 

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: 
La première: 
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. 
La deuxième: 
- Quel courage !
La troisième: 
- Quelle mémoire !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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