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27 décembre 2019 5 27 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

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Humour testament: Dernières volontés de papa

 

Testament devant la famille réunie...

 

Maurice a vécu à Paris pendant des années.

 

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui. Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt, il commence à parler.

- Mon fils, Paul, tu prends les maisons de l'Avenue de Neuilly, de la Défense à Porte Maillot.

« Ma fille, Léa, toi tu prends les appartements des Champs Élysées de l'Arc de Triomphe jusqu'au rond point.

« Mon fils, Pierre, pour toi c'est les bureaux de la Défense.

« Et toi, Monique, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels de l'Ile de la Cité. »

 

L'infirmière et les témoins sont émerveillés car ils sont bluffés par le patrimoine que Maurice leur avait caché… Alors que Maurice commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit à sa femme :

- Madame, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Et sa femme de répondre au rigolant :

- Mais non ! c'est le circuit habituel de distribution de prospectus que mon abruti de mari à fini par trouver comme boulot.

 

 

 

 

 

 

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26 septembre 2019 4 26 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Un nouveau converti

 

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Document d'héritage

 

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

 

Il fait le bilan de sa vie: 


- La pire chose qui me soit arrivée,

 

c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. 
 

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. 
 

- Et qu'est-ce que vous avez fait? 
 

- Un nouveau testament...
 

 

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31 juillet 2018 2 31 /07 /juillet /2018 03:21

 

Testament

 

versus

 

Ordonnance médicale

 

 

Humour médecin: La dernière ordonnance

 

Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin, et voulant lui témoigner toute sa gratitude,

il ajoute : 
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !

 

Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

 

 

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12 mai 2018 6 12 /05 /mai /2018 03:30
Humour Testament: Veuve pas joyeuse

 

Un Monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... 

- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... 

- Et quelle est elle ? Demande le notaire 

- Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort ! 

Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande : 

- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela ? 

- Oh oui ! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. 

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus

- Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. 

Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond : 

- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... Danser sur ma tombe.

 

Humour Testament: Veuve pas joyeuse

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21 mars 2017 2 21 /03 /mars /2017 04:32

Une prothèse auditive

qui révèle la vérité

Humour Surdité: Entendre,c'est comprendre

 

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif  haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un nouvel appareil.

Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.

J'ai déjà changé trois fois mon testament...

 

 

 

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14 mai 2015 4 14 /05 /mai /2015 05:30
Humour Patient: Ultime prescription

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute: 
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond: 
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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