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15 août 2018 3 15 /08 /août /2018 03:11

 

Sexe 1 -  Toute sa tête  0

 

 

 

Humour mariage: 60 ans d'écart

 

C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s’installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu’ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l’action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l’octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu’une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s’offre de bon coeur et les deux amoureux « remettent le couvert ».
Après le bouquet final, alors qu’ils sont allongés l’un à côté de l’autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
– Si on m’avait dit !… Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J’ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n’étaient pas capable de faire l’amour plus d’une fois par nuit…

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
– Parce que je suis déjà venu ici ?

 

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14 août 2018 2 14 /08 /août /2018 03:25

 

Femme libérée

 

amoureuse?

 

Humour Coquin: Libération anticipée

 

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:

- Oh! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?

- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, mon amour?

- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...

- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur...

Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison,

ramasse tes affaires, on s'en va!!!

 

 

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10 août 2018 5 10 /08 /août /2018 03:06

 

Remède non breveté

 

 

Humour coquin: Nouveau Viagra-like

 

En manque

 

de tendresse charnelle

 

 

 

 

C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
– Oh Docteur, je m’en veux : j’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil!

 

 

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8 août 2018 3 08 /08 /août /2018 03:10

 

Trop de carottes,

 

pas bon

 

pour l'esthétique

 

 

Humour coquin: Il était une fois un mignon petit lapin

 

Une petite fille sur le trajet du retour, n’arrête pas de bassiner sa grand-mère :
– Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)…
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
– Non non. Laisse moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
– Allez grand-mère montre moi ton petit lapin….
Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
– Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
– On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

 

 

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21 juin 2018 4 21 /06 /juin /2018 03:05

 

L'idée du sport-sexe

 

lui a sans doute

 

déjà trotté dans la tête.

 

 

Humour Drague coquine: mauvaise réponse

 

Une nana toujours libre,

on se demande pourquoi d'ailleurs,

questionne un mec toujours libre,

on se demande d'ailleurs aussi pourquoi:

 

- Vous faites du sport?

- Le sexe, ça compte?

- Oui, oui, bien sûr !

- Alors, non !

 

Oh la déception de la nana, apparemment toujours vierge, 

qui voulait du sport en chambre!

Le mec apparemment aussi a d'ailleurs une tendinite à la main...

non, non, je ne vous fais pas de dessin.

xptdr

 

 

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29 avril 2018 7 29 /04 /avril /2018 03:21

Vierges et sexe

Humour Con mais coquin: Trois copines vierges meurent

 

Trois copines vierges meurent dans un accident

 

d'auto et arrivent au paradis!


Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur.....

-       « Faites un souhait et je vous l'accorderai ». 

La 1ère dit:

- « Je veux un mec avec un beau et gros sexe »

Dieu répond :
 - « OK, j'en connais un...... je te l'envoie ».
 

La 2ème dit:
- « Je veux un mec avec un sexe très long »

Dieu répond:
 - « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».

La 3ème dit:
 - "Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous.

Dieu répond: - « OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !

Il est devant son ordinateur à lire des conneries»

 

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26 avril 2018 4 26 /04 /avril /2018 03:21

 

La passe de sa vie !

Humour coquin: Deux prostituées et anecdote

 

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.
L'une demande à l'autre:
- Comment ça c'est passé la nuit dernière? 
- Ah, il est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé si je pouvais aller dans la ruelle avec lui; je lui ai dit oui. Rendu là, il m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 euros.
Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça". Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 euros". Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait.

Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 euros en me disant: "C'est tout ce que j'ai".

Je lui ai dit: "Pour 20 euros, tout ce que je peux faire, c'est une masturbation".

Il m'a dit: "Je sais pas".

Je lui ai dit:

"Décide-toi, j'ai pas rien que ça à faire".

Finalement, il m'a dit d'accord . Il baisse sa braguette et, à ma grande surprise, il sort le plus gros sexe que j'ai jamais vue de ma vie.
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fait?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse....

...je lui ai prêté 80 euros !

 

 

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19 février 2018 1 19 /02 /février /2018 04:15

Timidité non coquine, 

pas besoin de préservatif

 

Humour Flirt: Quand la timidité empêche le sexe...

 

- Ca a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à sa copine
- Non ! il est vraiment d'une timidité !
- Comment cela ?
- Hé ben hier soir, on est sorti ensemble, on s'est retrouvé seul sur un banc.....
Il m'a murmuré à l'oreille : je t'aime, en posant une main sur mon genou.
Moi je lui ai susurré : plus haut 
Alors il m'a hurlé dans l'oreille ""JE T'AIME""
!

 

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2 janvier 2018 2 02 /01 /janvier /2018 04:15

Ah le 5ème type de sexe

devient de plus en plus fréquent

Humour Coquin: Différents types de relations sexuelles

L'art de niquer ou d'être niqué !

 

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

- 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel:  les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

- 2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: 

les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine !
- 3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. 
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable 
de ne pas se donner en spectacle. 
On utilise donc la chambre!
- 4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire "enculer" ' !
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment 
de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

 

 

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24 novembre 2017 5 24 /11 /novembre /2017 04:20

Dis moi des choses sales !!!!!!

 

 

Humour Coquin: En plein ébats amoureux
 
 Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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