Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
29 juillet 2020 3 29 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Vice

 

 

 

de forme

 

 

 

de procès

 

 

 

 

Humour Juge: Coquine inculpée

 

 

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

La prostituée : -"El Arabi, Leila, 34 ans".

Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Iranaise".

Le juge : -"Profession" ?

La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
26 juillet 2020 7 26 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Un malade

 

 

 

du sexe

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Trop de sexe

 

 

Un type va consulter un sexologue et se plaint d'un appétit sexuel débordant :

- Combien de fois par mois faites-vous l'amour à votre femme ? demande le docteur.

- Deux fois par jour ! Je n'en peux plus... répond le patient.

- Effectivement, c'est beaucoup mais cela reste encore raisonnable.

- C'est-à-dire que je le fais aussi deux fois par jour avec ma maîtresse, docteur...
- Ah ! Là, je comprends ! Ça commence à faire trop ! Il faudrait que vous vous contrôliez un peu... Vous êtes encore jeune, mais tout 
de même !
- Oui... Mais je vois aussi une prostituée deux fois par jour...
- Oh ! Monsieur, il est grand temps que vous vous preniez en main !
- C'est ce que je fais aussi, docteur... Deux fois par jour !

 

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
11 avril 2018 3 11 /04 /avril /2018 03:23

 

Médecin non dupe,

 

prescription coquine pour curé

 

Humour médecin: Savoir lire entre les lignes coquines

 

C'est ça, un vrai bon médecin !!!

 

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
- Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
- Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

 

 

Partager cet article

Repost0
22 février 2018 4 22 /02 /février /2018 04:21

Coquin Papi,

qui sait refroidir une prostituée !

 

Humour Bordel: A poil très, très longtemps

 

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
 - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin,tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes

que tes vêtements seront trop grands pour toi !


La fille se déshabille à son tour...


Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !


- Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?


T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

 

 

Partager cet article

Repost0
27 décembre 2017 3 27 /12 /décembre /2017 04:11

Est-ce que les femmes

de petite vertu

croient au Père Noël ?

Humour Prostituée: Quoi demander au Père Noël ?

 

-Tu as demandé quoi au Père Noël?

 

- 50 Euros, comme à toi les autres !

 

Partager cet article

Repost0
6 septembre 2017 3 06 /09 /septembre /2017 03:26

Toujours cette guerre de religion

judéo-chrétienne

Humour Coquin: Ma fille est revenue chez un père conservateur

 

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. 
Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : 

 

Où étais-tu tout c'temps là ? 
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ?
Tu n'as jamais  appelé.  

 

La  fille se met à pleurer :

Papa, je suis devenue une prostituée. 

 

Quoi ?  

Hors d'ici,  pécheresse, fille de petite vertu ! 
Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique. 
 Je te renie.  

 

Comme tu veux, papa... 
Je  venais juste apporter à maman un livret de caisse d'épargne de 15 000,00 euros   et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine,  et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht. 


Le papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?  

La fille se remet à pleurer :  

Une prostituée, Papa... 
Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !

J'avais compris PROTESTANTE !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
27 mai 2017 6 27 /05 /mai /2017 03:17

Et puis la réponse fusa

Humour Taxi: D'abord prude, puis tac au tac

 

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :

- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

 

 

 

Partager cet article

Repost0
13 mai 2017 6 13 /05 /mai /2017 03:42

Concert coquin en maison close

Humour Bordel: Petite symphonie coquine

 

En avant la musique !

 

Un homme prétentieux entre dans une maison close. Il s'adresse à la maquerelle-tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu usée et défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 

 

 

Partager cet article

Repost0
12 mai 2017 5 12 /05 /mai /2017 03:41

Oh la bonne nouvelle avec la prostituée

Humour Belge Flamand: La pute et les 500 euros

 

 

Dans le bois de Boulogne,

 

un automobiliste s'arrête à la hauteur d’une prostituée :

 

- On va chez moi, si ça te va. OK ?

 

- Ok, mais je prends 500 Euros, dit la fille.

 

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là,

 

mais dépêches-toi quand même.

 

 

Partager cet article

Repost0
5 novembre 2016 6 05 /11 /novembre /2016 04:49

 

Femme de petite vertu victime,

ou "pute baisée"

 

Humour Prostituée: Une passe peu rentable pour 1000 Euros

 

Un RMIste embarque une prostituée à Paris dans sa voiture. 

- Tu demandes combien pour une passe?

- 100 euros

- Pour ce prix là, tu acceptes à la manière Allocataire au moins ?

Après un brin d’hésitation..

- Non, répond-elle un peu méfiante.

- Et si je t'offre 200 euros ?

- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

- 300 euros

- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes RMIstes en la matière.

- OK, 1.000 euros, c'est ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.

 

Après 30 minutes d'ébats passionnés, le Rmiste se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :

- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière allocataire, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.

Mais tout s'est bien passé...

Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière Allocataire?

- Ben, tu envoies la facture à la Mairie.

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation