Discrimination?

Un instituteur en classe au primaire s'adresse à ses élèves :

- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Wong Tran, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon Dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute Wong Tran, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20!

Appréciations

marrantes

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est

très en avance pour le cours suivant."

"Conclusion d'un conseil de classe :"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque

de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!"

 
"Bien parti pour réussir à rater son année."

 "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end,

il faut qu'on vous reconnaisse !"

 "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
 

"- Alors,les cerveaux non plus, avec la télé ?

Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »

Appréciations

marrantes

 "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

 "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

 "Élève violemment amnésique :

oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de

sa présence au lycée."

Question brûlante

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.

Il interroge ensuite un élève :

– Que signifie cette formule ?

– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !

– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

Eleve meilleur que la prof

Il y a longtemps, très longtemps, en fin d’année scolaire,

je rentre fièrement chez moi et je dis à ma mère :

- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice.

- Ah oui ? 

- L’institutrice reste dans la même classe,

et moi, je monte dans la suivante !