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18 mars 2021 4 18 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

Enfants

 

 

 

indisciplinés

 

 

 

Humour Covid: Parents chercheurs

 

Une pensée pour tous les parents qui sont en train de se rendre compte que

 

finalement, le problème, ce n’était peut-être pas le professeur d'école.

 

Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps,

 

les parents trouveront un vaccin facile avant les scientifiques.

 

 

 

 

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6 mars 2021 6 06 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

Discrimination?

 

 

 

 

Humour école: Professeur injuste

 

Un instituteur en classe au primaire s'adresse à ses élèves :

- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Wong Tran, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon Dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute Wong Tran, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20!

 

 

 

 

 

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16 février 2021 2 16 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 4)

 


 "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur

 

vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 

 


 "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

 

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.

 

Merci."

 

 


 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
 

 "- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)... Elle a parlé, elle est vivante !"

 

 


 "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :

 

- j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.

 

Le premier qui bavarde, je l'aligne."

 

 


 "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit

 

d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau”.

 

 

 

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15 février 2021 1 15 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 3)

 

 

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est

 

très en avance pour le cours suivant."

 

 

 

"Conclusion d'un conseil de classe :"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque

 

de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!"

 


 
"Bien parti pour réussir à rater son année."

 

 


 "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end,

 

il faut qu'on vous reconnaisse !"

 

 


 "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 

 


 "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
 

"- Alors,les cerveaux non plus, avec la télé ?

 

Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »

 

 

 

 

 

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14 février 2021 7 14 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 2)

 

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des

 

circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 

 


 "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant

 

qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 

 


 "- M'sieur, ça a sonné.

 

- C'est ça, c'est ça !… Jeanne d'Arc, au tableau !"

 

 

 

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 

 


 "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on

 

est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

 

 

 

 

 

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13 février 2021 6 13 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 1)

 

 "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 


 "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

 


 "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 


 "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

 


 "Élève violemment amnésique :

 

 

oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de

 

 

sa présence au lycée."

 

 

 

 

 

 

 

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19 juin 2020 5 19 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

 

Quand le nivellement

 

 

 

 

scolaire vers le bas

 

 

 

 

 

arrive à son terme

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Covid: Quand les parents deviennent professeur des écoles

 

 

-Papa, c'est où le col du fémur?

 

-Si tu bossais correctement ta géographie,

 

tu le saurais!

 

-Mais qu'il est con ce gosse!

 

 

 

 

 

 

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26 août 2018 7 26 /08 /août /2018 03:23

 

Question brûlante

 

Humour Professeur: Question de chimie

 

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.

 

Il interroge ensuite un élève :


– Que signifie cette formule ?


– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !


– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

 

 

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25 août 2018 6 25 /08 /août /2018 03:17

Accepter

 

ou non

 

la tentation?

 

 

Humour blondes: Examen oral coquin

 

Dans une université, une belle jeune blonde avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin.

N’y tenant plus, le professeur lui demande :
– Vous… préférez que je vous interroge…

ou que… je vous donne un rendez-vous ?


La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
– Euh… Je préfère un rendez-vous…

Et le professeur lui répond :
– Ok, à l’année prochaine ! ​​​​​​​

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4 novembre 2017 6 04 /11 /novembre /2017 04:23

Eleve meilleur que la prof

 

J'adore

J'adore

 

Il y a longtemps, très longtemps, en fin d’année scolaire,

 

je rentre fièrement chez moi et je dis à ma mère :

 

- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice.

 

- Ah oui ? 

 

- L’institutrice reste dans la même classe,

 

et moi, je monte dans la suivante !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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