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16 février 2021 2 16 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 4)

 


 "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur

 

vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 

 


 "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

 

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.

 

Merci."

 

 


 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
 

 "- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)... Elle a parlé, elle est vivante !"

 

 


 "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :

 

- j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.

 

Le premier qui bavarde, je l'aligne."

 

 


 "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit

 

d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau”.

 

 

 

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15 février 2021 1 15 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 3)

 

 

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est

 

très en avance pour le cours suivant."

 

 

 

"Conclusion d'un conseil de classe :"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque

 

de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!"

 


 
"Bien parti pour réussir à rater son année."

 

 


 "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end,

 

il faut qu'on vous reconnaisse !"

 

 


 "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 

 


 "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
 

"- Alors,les cerveaux non plus, avec la télé ?

 

Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »

 

 

 

 

 

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14 février 2021 7 14 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 2)

 

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des

 

circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 

 


 "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant

 

qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 

 


 "- M'sieur, ça a sonné.

 

- C'est ça, c'est ça !… Jeanne d'Arc, au tableau !"

 

 

 

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 

 


 "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on

 

est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

 

 

 

 

 

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13 février 2021 6 13 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 1)

 

 "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 


 "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

 


 "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 


 "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

 


 "Élève violemment amnésique :

 

 

oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de

 

 

sa présence au lycée."

 

 

 

 

 

 

 

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19 juin 2020 5 19 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

 

Quand le nivellement

 

 

 

 

scolaire vers le bas

 

 

 

 

 

arrive à son terme

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Covid: Quand les parents deviennent professeur des écoles

 

 

-Papa, c'est où le col du fémur?

 

-Si tu bossais correctement ta géographie,

 

tu le saurais!

 

-Mais qu'il est con ce gosse!

 

 

 

 

 

 

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26 août 2018 7 26 /08 /août /2018 03:23

 

Question brûlante

 

Humour Professeur: Question de chimie

 

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.

 

Il interroge ensuite un élève :


– Que signifie cette formule ?


– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !


– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

 

 

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25 août 2018 6 25 /08 /août /2018 03:17

Accepter

 

ou non

 

la tentation?

 

 

Humour blondes: Examen oral coquin

 

Dans une université, une belle jeune blonde avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin.

N’y tenant plus, le professeur lui demande :
– Vous… préférez que je vous interroge…

ou que… je vous donne un rendez-vous ?


La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
– Euh… Je préfère un rendez-vous…

Et le professeur lui répond :
– Ok, à l’année prochaine ! ​​​​​​​

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4 novembre 2017 6 04 /11 /novembre /2017 04:23

Eleve meilleur que la prof

 

J'adore

J'adore

 

Il y a longtemps, très longtemps, en fin d’année scolaire,

 

je rentre fièrement chez moi et je dis à ma mère :

 

- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice.

 

- Ah oui ? 

 

- L’institutrice reste dans la même classe,

 

et moi, je monte dans la suivante !

 

 

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30 juin 2017 5 30 /06 /juin /2017 03:46

Pauvres Profs !

Mais qu'est-ce qu'ils doivent se marer !

 

Lapins crétins

Lapins crétins

 

SCIENCES PHYSIQUES

 

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,

l'eau devient un explosif.

(d'où la prolifération... )

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction.

(exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

(imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

(Hum !!!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

(ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

(comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

(évident non?)

 

CHIMIE

 

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

(!!!!)

 

MATHÉMATIQUES

 

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

(dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

(à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

(un jardin, quoi !) ma préférée

 

 

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29 juin 2017 4 29 /06 /juin /2017 03:27

Pauvres profs !

Accrochez-vous !

Ane

Ane

 

Quelquefois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur la tête. 

Perles lycéennes       

 

Guerre

 

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

(avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

(on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

(on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire.

(d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)


MOYEN-ÂGE

 

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

(le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

(mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

(c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

(et oui !)

 

JEANNE D'ARC

 

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

(comme un certain L. L. ......)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

(sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

(les fameuses visions !...)

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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