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12 juillet 2020 7 12 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Jugement

 

 

 

d'un vieillard

 

 

 

 

Humour Délinquant: Juge pragmatique

 

Le condamné s'exclame :


- "Cinq ans de prison ...

 

Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !"

 

- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :

 

Vous ferez ce que vous pourrez !"

 

 

 

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2 avril 2020 4 02 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Pénitencier

 

 

 

et belle-mère

 

 

 

 

 

 

Humour prison: Secouriste puni à raison

 

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
" Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
 

 

 

 

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28 novembre 2019 4 28 /11 /novembre /2019 00:00

 

 

Prisonnier

 

 

 

de courte durée

 

 

 

 

 

Humour coquin: 40 ans de réclusion

 

 

Une femme va à la prison rendre visite à son mari qui a été condamné à 40 ans de réclusion. 

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et des larmes dans les yeux s'exclame

- Oh ! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?

- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge de l'application des peines qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, ma chérie ?

- Il m'a dit que chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduisait d'un an ta peine de prison...

- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s'en va !!!

 

 

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8 novembre 2018 4 08 /11 /novembre /2018 00:02

 

 

 

Garrot condamnable

 

 

 

 

Humour prison: condamné pour secourisme

 

Encore une histoire de belle-mère...

 
 

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

 

 

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14 août 2018 2 14 /08 /août /2018 03:25

 

Femme libérée

 

amoureuse?

 

Humour Coquin: Libération anticipée

 

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:

- Oh! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?

- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, mon amour?

- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...

- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur...

Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison,

ramasse tes affaires, on s'en va!!!

 

 

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1 décembre 2017 5 01 /12 /décembre /2017 04:24

Un juge compréhensif !

 

 

Humour Prison: Condamnation à 5 ans fermes

Le condamné s'exclame :


- "Cinq ans de prison ...

Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre 88 ans !"

 

- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :

Vous ferez ce que vous pourrez !"

 

 

 

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8 novembre 2017 3 08 /11 /novembre /2017 04:21

Le perdant fera la femme

 

Humour prison: Dose quotidienne de sexe

 

Un banlieusard et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. 
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !

 

 Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
 

Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est le banlieusard qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le banlieusard qui s' enduit  le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
 Bizarre ! Il demande des explications, et le banlieusard lui répond :

C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" ..

 

 Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, le banlieusard a vraiment  de la chance, et le black commence à maugréer.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, le banlieusard dégrafe son pantalon, se penche en avant et  attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ?

Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
 

 "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

 

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3 septembre 2017 7 03 /09 /septembre /2017 03:27

Sale mentalité

 

 

Humour politique: Nouvelles dotations administratives

 

Un Député effectue une tournée de sa circonscription. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

- Monsieur le Député,  le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus  que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond : 

- Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.

 

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

- Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc…

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

- Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible. 

 

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :

- Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc.

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. 

Et celui-ci de lui répondre:

- Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison…on ne sait jamais...

 

 

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9 avril 2017 7 09 /04 /avril /2017 03:48

Cinq années de prison maximum !

Tout le monde n'a pas la chance d'être politicien.

Humour Tribunal: Le juge ne manque pas d'humour

Le condamné s'exclame :

 

- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !

 

- Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :

 

  Vous ferez ce que vous pourrez !

 

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19 octobre 2014 7 19 /10 /octobre /2014 05:30
Ha Ha
Ha Ha

.

 

On n’est jamais trop prévoyant ! ...

 

Un ministre effectue une tournée d’inspection. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

- Monsieur le ministre, on n’a pas de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur;  nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc., etc., etc.

Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond :

- Ne vous en faites-pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.

Il monte alors dans sa C6 et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les plaintes sont nombreuses :

- Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc….

Et le ministre de répondre :

- Tout sera corrigé, ne vous en faites pas.

 Il retourne à sa C6 et pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire par smartphone :

- Alors, Michel, notez, faire envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna,

une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 pouces, etc, etc….

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens.

Et celui-ci de lui répondre:

- Voyons, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus ! ... Mais on ne sait jamais, nous pourrions aller en  prison …"

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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