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26 janvier 2020 7 26 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Il était une fois,

 

 

 

 

Hans, Gérard et Claude

 

 

 

 

 

 

 

qui tirèrent leur(s) coup(s)

 

 

 

 

 

Humour coquin: Du normal à la vantardise

 

 
Trois retraités discutent de leurs petits soucis :
 
Hans, 64 ANS
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...
une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
CHEZ MOI, CE SONT LES JAMBES QUI NE VONT PAS...
 
 
GERARD, 73 ANS
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir,
pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...
Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes
lunettes.
CHEZ MOI, CE SONT LES YEUX QUI NE VONT PAS...
 
CLAUDE, 79 ANS ET 1/2
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour
ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, CHEZ MOI, C'EST LA MÉMOIRE.
 
 
 
 
 

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21 janvier 2019 1 21 /01 /janvier /2019 00:02

 

L'habit

 

 

ne fait pas

 

 

le moine

 

 

Humour canard: Devinette politique?

 

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

 

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff,  sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde,  bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un  canard  quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de  couilles, queue agitée, petits bras,  grande gueule, pompes en  cuir...........

 

T'es Sarkozy ???

 

 

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5 juillet 2018 4 05 /07 /juillet /2018 03:15

 

Quand les américains

ont tout mieux...

 

Humour Taxi: Visite, prétention, tac au tac

 

Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:*

- C'est quoi ça ?

- C'est notre arc de triomphe.

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça?

- Presque 30 ans je pense...

- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame:

- C'est quoi ça?

- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.

- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?

- Oh près d'un siècle, sans doute.

- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui

chauffent. Ils passent devant la tour Eiffel:

- C'est quoi ça ?

Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

 

 

 

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31 août 2017 4 31 /08 /août /2017 03:36
Humour du jour: Pensée écologique
Humour du jour: Pensée écologique

 

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières

 

la mettaient en veilleuse,

 

on aurait déjà une belle contribution écologique.

 

 

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13 mai 2017 6 13 /05 /mai /2017 03:42

Concert coquin en maison close

Humour Bordel: Petite symphonie coquine

 

En avant la musique !

 

Un homme prétentieux entre dans une maison close. Il s'adresse à la maquerelle-tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu usée et défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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