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30 juin 2021 3 30 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

MUET

 

 

 

 

 

Humour pharmacien: Langage de signes

 

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :

 - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? 

 Le second :

 - Je sais pas... Et toi ? 

 - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ? 

 - Ah ouais ! Pas mal !

 

 Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes :

- Tu as des préservatifs ? 

 Le premier lui répond : 

 - Non. Et toi ? 

 - Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. 

 Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.

 Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes : 

 - J'ai un problème.

 L'autre lui demande : 

 - Qu'est-ce qu'il y a ? 

 - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !

 - Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !

- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...

 Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité. 

 - Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet. 

 - Ca n'a pas marché !

 - Qu'est-ce que tu veux dire ? 

 - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

 

 

 

 

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16 mai 2021 7 16 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

JO

 

&

 

Condom

 

 

 

 

 

Humour Coquin: Inscription aux Jeux Olympiques

 

 

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.

 Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

 De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…

- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?

- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

 Alors sa femme :

- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième !

 

 

 

 

 

 

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19 avril 2021 1 19 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

JUMEAUX

 

 

 

 

Humour Capotes: Jumeaux

 

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

- Quels beaux bébés vous avez ! Comment s'appellent-ils ?

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :

- Je ne sais pas.

La dame continue malgré tout :

- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?

L'homme semble encore plus agacé et répond :

- Je ne sais pas.

La femme :

- Mais enfin, quelle sorte de père ètes-vous donc ??

L'homme répond :

- Je ne suis pas leur père, je suis représentant EN PRESERVATIFS et eux, ce sont deux "PLAINTES" que je vais déposer à la direction  !

 

 

 

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9 mai 2020 6 09 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Quand Whiskas

 

 

 

 

se lance dans

 

 

 

 

les préservatifs

 

 

 

 

 

Humour Capotes: Durex s'associe à Whiskas

 

 

Durex lance des nouveaux préservatifs …

 

Goût saumon ou mayo pour baiser les thons …

 

Goût marron pour fourrer les dindes …

 

Goût compote pour baiser les boudins 

 

et goût Whiskas pour les chattes difficiles!

 

 

 

 

 

 

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26 mars 2020 4 26 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Capotes odorantes

 

 

 

 

 

Humour coquin: Préservatifs aromatisés

 

 

Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise…. Tout content, il dit à son épouse :
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Je ne sais pas dis moi ?
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– Humm…. Munster ?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif !

 

 

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27 novembre 2017 1 27 /11 /novembre /2017 04:29

Maîtresse du patron, secret décelé?

 

Humour Secrétaires: Coquineries et Patron playboy
 
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
 
-Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup.
 
-Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
 
-La troisième, elle s'évanouit.
 

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13 octobre 2016 4 13 /10 /octobre /2016 03:48

LA CHANCE AVEC UNE COQUINE AGUICHEUSE

Humour Mariage: Sexy belle-soeur

 

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. 
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée. 
Je clancha la porte et courus vers ma voiture!
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : 
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. 
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE 
!!!!!!

#préservatifs #capotes #tentation #aguicheuse #sexy #mariage

 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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